Recuerdame por ser diferente, por tener un alma con muchas sombras blancas, por tener lágrimas dulces, por el calor de mi frialdad.
Recuerdame también por mis gestos y emociones, por mi voz muda,  por mi mirada profunda, y recuerda a mi piel con sus variados tonos.
Recuerda a mis cabellos, a mis dedos, a mis huesos. Recuerdame siempre, tal como un día fui, como un día sonreí, como un día lloré,  como un día me quejé, como un día goce, recuerdame miserablemente tierna, nunca te olvides, por siempre recuerdame.

"La vida debe ser una alegría interrumpida"         L. TOLSTOI

No es cierto que la vida sea sombría, que solo haya lacras, lamentos, amarguras y lágrimas. En la vida hay de todo en cuanto desea encontrar el hombre y él tiene energías para crear lo que no hay. La vida es como una pieza teatral, no importa cuánto se haya vivido, si no cuánto bien se haya representado; es dulce o amarga, corta o larga ¿Que importa?. El que goza lo halla corta y el que sufre lo halla larga.

Séneca indica que: "Sufrir y llorar es vivir, el que no ha sufrido ni ha llorado no conoce el bien, ni el mal no conoce a los hombres, ni se conoce a sí mismo". Aristóteles dice: "Conéctate a ti mismo"

No está la felicidad en vivir, sino en saber vivir. Ni vive mas el que mas vive, sino el que mejor la empleó. No hay que vivir a prisa, el saber repartir las cosas es saber gozar; a muchos les sobra la vida y se les acaba la felicidad.
Solo viven aquellos que luchan; aquellos a quienes llena el alma y la frente una firme aspiración, aquellos que suben a la cima de un alto destino; los que marchan pensativos, aprisionados por un fin sublime; teniendo delante de los ojos, sin cesar, día y noche, o algún santo trabajo o algún amor grande.

VÍA: FILOSOFÍA DEL ÉXITO

No importa que el viento me lleve a rincones oscuros, ya no tengo miedo. Se secaron las lágrimas, que un día hicieron el mar. No interesa que este zumbando en la cabeza de los demás, no necesito de sus atenciones. Mientras tanto, podría seguir perdida en algún lugar del mundo, pensando en mis gatos, en mis ojeras, y en los pies de Verónica, no interesa que nadie piense en mi como yo pienso en ellos.
Nadie se comprende, nos maltratamos con amor, peleamos sin estar en guerra, el mundo y sus elfos me inspiran, me tragan, me mastican, me escupen, me vomitan, me pisan... y aún así, pretenden que yo sonría.

Se evapora este amor

que en una noche me invadió.

La dosis del dolor terminó

y una sonrisa de mi rostro se apoderó

Bebimos juntos el licor

que nos volvía locos de desamor,

dejamos de fingir tanto dolor

y con un beso, juntos dijimos adiós al adiós.

Interminable vuestras seducciones,

nos acatábamos a tanta emoción.

Tan dispuestos estábamos que tarde ya era,

cuando nos dimos cuenta que el deseo se seco

Cuando la vida deja de tener sentido,
el viento ya no me quiere llevar,
el sol no me alumbra, y las estrellas no me miman,
ya no siento los granos de arena deslizándose por mis dedos,
no hace frío, ni llueve,
se acaba la alegría, y también la melancolía,
nadie me visita, solo el ente que lleva una capa negra,
me susurra, y me toca los cabellos,
es potente la energía de sus manos, dedos y mirada.
Y cuando la vida deja de tener sentido,
nadie esta donde yo estoy, ni si quiera la soledad,
ni el ente y sus fantasmas,
ni mi imaginación e ilusión,
todos se van, lejos... mientras yo me quedo,
en algún lugar donde es irreal.

Bebe mis lágrimas,

no dejes que mojen mi rostro

si no puedes beber,

te comprenderé,

solo pásame un pañuelo

y luego tuércelo,

no dejes ninguna gota

ninguna marca de mi melancolía

has que sea un nuevo día

abrazándome y mostrándome

lo hermoso de la vida.

Despertar en el mar

con los reflejos del sol sobre mi cara,

correr, sentir la arena,

respirar fuerte,

llorar de tanta emoción

y encontrarte en algún rincón

para amarte y susurrarte.

Descubrirnos unos al otro,

darnos y recibirnos,

mirarnos a los ojos

y expresar lo que sentimos.

Quisiera vivir en campos

contemplar siempre a la naturaleza,

imaginarme cosas con las nubes,

dispararle al sol con mis muecas,

jugar con las flores

y buscarte en cada rincón

hasta encontrarte,

para abrazarte.

Despertar a tu lado,

nadie existe excepto nosotros,

no tener miedo,

soñar sin limites,

comer cerezas

y decirle a la vida

alguna promesa:

"Vivir para amar"

y yo se que contigo

lo puedo lograr,

mi espacio hoy es tuyo

mi amor también,

no me dejes, sin conocerme.

Quisiera encontrarte siempre

para que me abraces

y me ames sin limites.

Soy adicta a la coca cola,
mi mejor adicción es el Internet.
Creo que la mayoría se hace adicto a la música,
me he vuelto adicta a la masturbación.
Adicta al descontrol, libertinaje y rock and roll.

El peludo perro raro con ojos redondos y un cuerpo diminuto, con un color extraño y un pelaje aspero. El asombro de las personas cuando te veían, exclamando lo feo, lo raro o lindo que eras. Naciste el 11 de setiembre de 2006, viniste cuando tenias dos meses, y no parecías un perro, eras una bola de pelos con ojos y patas del tamaño de una manzana.  Para mi te llamabas Pinky Facundo, te decían chiquito.
El chiquitin de la casa, que a las 6:30 de la mañana se iba a dormir conmigo, despertándome con su mal aliento, este bodoque corría adentro de mi sabana y dormía hasta que yo me despertase.
Mi bebé, el mas mimado de la casa, el mas bueno, te amamos mucho y te vamos a extrañar, al menos yo por las mañanas.
Mirabas siempre por la ventana, no querías salir por temor a el otro perro quien siempre te mordía, corrías por la casa sacudiendo todo ese cuerpo, y me movías la colita y saltabas ladrando cuando yo te decía: "Pinky" o "chiquito". Te gustaba que te toque la cabeza y te haga masajes por la espalda.
Te besuqueabas todo el día y toda la noche con Rufina, una lastima que ella sea mas alta que vos, y que no te pudimos conseguir una novia a tu medida, te vas casto sin conocer el placer sexual. (?)
Cuatro hermosos años disfrutando contigo, tantos recuerdos que hoy guardamos en nuestros corazones, un miembro mas de la familia que deja de estar con nosotros.
Y yo sabía, que algún día te ibas a ir, pero no imagine que te irías tan rápido, sintiendo dolor y estando rodeado de personas a quienes no conocías.
Y si, el perro a quien temías, te mordió y te sacudió fuertemente, tanto que te abrió en tres partes y te golpeo internamente. Después de siete días de internación volviste a casa, te hicieron ecografia en donde decía que no te perforaron ningún órgano pero que tenias inflamado el hígado o el estomago... pero dos días después te volviste a internar porque tenias la panza grande y anormal, después de un día de internación cuando fuimos a verte bebé, nos dijeron que tenias Ascitis. Te metían la jeringa en la panza y te sacaban un liquido amarillo, el agua que bebías no se iba a tu vejiga, por lo tanto no orinabas. Ya no querías comer, te medicaban, tu panza se volvía a hinchar. Y esta mañana, 15 de octubre, me despierto al escuchar el llanto de mamá que me dice que no aguantaste.
Te vamos a extrañar chiquitin, demasiado. Te trajeron, estabas en una caja liado con una sabana floreada, estabas frío, duro, y me dolió verte y no sentir tus latidos.
Mi bodoque peludo con mal aliento, que en paz descanses.

Cuando un lindo momento te recuerda a un pasado horroroso.

El beso de tus sueños se vuelve en lo mas feo después de unos segundos.
Mi boca en tu boca, hermoso.
Su lengua que me paralizo, horrible.
Un secreto, que será secreto para siempre.
El momento fue grato, pero el recuerdo que trajo no.
El lo llamaba tormenta, yo tenía 8 años.

Dos alientos que se juntan para ser una sola voz.

Dos ojos que se miran y se encuentran en el interior.

Dos almas que danzan juntos.

Dos cuerpos que se unen.

Dos personas que se aman.

De pronto estábamos las dos, en medio de muchas antenas.
No se en que lugar estábamos, no parecía nuestro mundo.
Era perfecto para una toma de fotos, pero no traía conmigo mi cámara.
De pronto fijo la mirada hacia el cielo, y veo casas volando.
Me asusto, y pregunto como se llaman esas cosas.
Me dijeron un nombre que comenzaba con V, pero ya no recuerdo.
Era tan extraño todo, podría decir que solo las dos nos conocíamos.
El resto era inhumano, raro, y escalofriante.

Quiero que me oigas, sin juzgarme.

Quiero que opines, sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mi, sin exigirme.

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.

Quiero que me cuides, sin anularme.

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.

Quiero que me abraces, sin asfixiarme.

Quiero que me animes, sin empujarme.

Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.

Quiero que me protejas, si mentiras.

Quiero que te acerques, sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías que te disgusten,

que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas que hoy,

hoy podes contar conmigo.

Son condiciones.

Jorge Bucay

Moje mi almohada llorando por tu amor.

Moje mi ropa interior pensando en vos.

Moje mi cuerpo con mi sudor, imaginando tus caricias.

Moje mi boca, deseando probar tu saliva.

No tengas miedo,

solo miro.

No quisiera alterar

tanta armonía,

ni arruinar

esta asombrosa quietud

de tus hombros

y de tus pies vencidos.

Yo no sabría acomodar mejor

tus piernas.

Así lucen hermosas

sin que lo hayas planeado.

Y si yo te abrazara

con firmeza y ternura,

no ganaría nada,

nada mas que aumentar

tus extrañas angustias.

Podes cerrar tus ojos,

y dejar que te mire

con esta sorpresa increíble

que me invade.

Cerrá los ojos,

que aquí estoy,

para que nada se atreva

a romper este encanto.

Déjame que te contemple

tus curvas delicadas,

los poros, los colores variados

de tu piel.

Dejáme admirar 

toda la variedad de ondulaciones

de tu cuerpo bendito,

de tu boca húmeda,

tus párpados cansados, 

el movimiento inimitable

de tu nariz,

y tus pestañas

desordenadas.

No tengas miedo,

porque no necesito

adueñarme de algo,

ni imaginar locuras.

Sólo contemplaré

esta única realidad,

que no es todo lo bello

de este mágico mundo,

pero es lo que me basta

para llenar mi asombro 

y no volverme loco.

Ya ves, no hace falta

que te cuides.

Solo miro.

Esta poesía lo saque de un libro con el nombre "Cuando amar duele", del capitulo III "La pregunta de los novios:¿Por qué esperar?" de Víctor Manuel Fernández.

Que tu exterior no me impida amarte,

tu interior ya amo.

Cada hora, minuto y segundo

te pienso y te contemplo.

No quiero prohibir este amor.

Sos oro escondido en un cofre desconocido.

Mi única respuesta a mis preguntas

sos vos, yo me quiero sumergir en tu corazón.

Tengo la curiosidad

de saber tu olor,

como se siente estar a tu lado

mirarte a los ojos, mirar ese rostro

horrendamente hermoso.

Te quiero para mi,

sos mi sol

que me alumbra cada día

y me acaricia cada noche.

Cuando tengo miedo

pienso que estas a mi lado

abrazando mi cuerpo

tocando mis cabellos

y regalándole besos a mi boca y a mi cuello.

No me interesa 

lo que piensen los demás

yo descubrí algo en vos

que profundamente me enamoro

Ahora, yo te espero

y espero tu susurro

espero tu calor, tus besos y abrazos.

Esperando estoy, el sonido de tu voz

tu mirada profunda, y tu sonrisa.

Te estoy esperando....

Me gusta bañarme hasta que mis dedos se arruguen, bailar reggae y escuchar rock and roll. Me gusta torturarme con mis uñas encarnadas e imaginar cosas con las nubes. Me gusta terminar de limpiar mi casa y jugar con los perros. Me gusta estar horas frente a la pc, me gusta leer. Contemplar al cielo y a la naturaleza es mi mejor pasa tiempo. Desearía abrazar al sol, a la luna y a las estrellas. Me encanta cuando la brisa sacude mis cabellos. Me hace feliz respirar aire puro. Descansar en medio de un campo me da gusto, es como si fuese que estoy en otro mundo. Antes quería visitar USA ahora Amsterdam. En algunas ocasiones me odio con amor y amo con odio. Me gusta comer, pero no me gusta verme engordar. Las peleas para mi, son grandes desafíos. Cuando quiero llorar, me muerdo los labios. Todo alrededor me hace reír, todo alrededor también me pone de mal humor. Pienso mucho, me apasiona la poesía. Amo la fotografía y la moda con bastante estilo, creatividad e imaginación. Me gusta en ocasiones que me observen. Me agrada el color del cielo y de la naturaleza: celeste y verde. Me agrada ser fumadora pasiva. A veces es de mi agrado cocinar o preparar algo. Moriría por mis verdaderos amigos, familia y mascotas. Para mi la vida es un gran desafío, todo lo que se encuentra en ella es una enorme lucha. Me gusta estar aquí, aunque a veces quisiera ir. Me agrada saber que me respetan, me gusta compartir lo poco que tengo. Me gusta mi delgadez, aunque los hombres prefieran a las mujeres rellenadas. Las personas humildes y sencillas son las personas mas grandes que puedo ver. Paz, amor y comprensión, es todo lo que necesito.

Y otra vez la vida me golpea asquerosamente. Problemas que van saliendo como bichitos de un árbol.
Pero he pensado que esta vez me lo merezco, por ser una ingrata, mal agradecida y desobediente con Dios.
Si, pensé ser atea para que nada me molestara, pero el hecho ya esta, mi creencia esta, por lo tanto para mi El existe. Bien, llamaría a estos últimos días, "días de locos", el miércoles me asaltaron, me asuste pero no paso nada hasta que llame a mi mamá y me decepciono con sus palabras, me quería hundir, ahogar entre mis penas y lagrimas. Quería comer hasta vomitar todo, pero todo aquello que me ha hecho mal, que me molesta tanto hasta hoy día, todas las cosas horrendas que se me han pasado por la mente, toda esa lujuria, envidia, egoísmo, vanidad, y pereza... quería expulsar todo eso con todo ese dolor que sentía. Quería que me seden, dormir sin soñar y despertar en otro rincón en donde yo no exista. Al día siguiente, volví a mi casa, ver a mama y pensar que ella me ama tanto como yo a ella, pero desearía tanto que se desatara el pañuelo que tiene atado en el corazón y en la boca para que me preguntase ciertas cosas como: ¿Que es lo que sientes?.
Volver al absurdo hogar en donde las peleas inmaduras retornan, me da nauseas, nervios, y me dan ganas de matarme, porque a veces esas pequeñas cosas hacen que yo caiga, y no pueda levantar la cabeza y mirar, ver a esas personas que me quieren y están por mi, no puedo ver, con tantas cosas tristes y decepcionantes, no puedo. Y así, mis ilusiones, mis sueños, y deseos desaparecen, y mi vida empieza a perder el sentido, y es ahí cuando siento que me quiero morir.
Poderosamente mal agradecida, ingrata, fastidiosa, mentirosa, sensible, haragana, tímida, atrevida, huraña, maja, estúpida, inteligente, mala, buena.
Hacer las paces conmigo misma, para hacer luego con el mundo entero, estoy tan enfadada, hoy al menos.

Mi mejor amigo es el espejo, 

me empalaga con mi cuerpo

no puedo centrarme en otra cosa

que en mi propio reflejo

Amo mi cabello que se desplaza hasta mi cuello,

mis ojos verdes y grandes,

mi silueta fina y casi transparente

mis planos senos y glúteos.

Mi mejor emoción aparece

cuando un hombre fino me mira

me gusta seducir, provocar

pero eso si, a mi nadie me puede tocar.

Mi piel color canela

tan fina que sen ven mis venas

mis manos pequeñas

y mi cintura estrecha.

¿Que mas puedo pedir?

la perfección ha llegado a mi

¿A quien debo agradecer? 

tan solo, a mi único creador.

La sonrisa se me afloja lentamente sin que yo pudiera sentir. La apatía aprovecha y se centra en mi mente, y el fin de la risa esta por llegar, la depresión de nuevo quiere entrar a mi mente indefensa.
Me di cuenta que lo único que hago todo el tiempo es contradecirme. Otra vez miro mis finas piernas y empiezo a notar mis visibles venas verdes, me empiezo a detestar.
La gente no siempre quiere leer cosas negativas, pero esta vez tendré que obligarme en expresarles que voy a seguir escribiendo negativamente, sin ningún optimismo y con bastante burrería. Mi blog, mis palabras, mis emociones, mi vida. 
Mi vida no es de cinco estrellas, por lo tanto no esperes leer anécdotas maravillosas.
Nunca fui optimista, y note que por una semana pude mantener la frente en alto, luchando por lo que mas quería. Sigo en pie, con mis ideas, pero algo tienen que saber, la soledad me volvió a susurrar. Mi consuelo es la fantasía realizada por mi ser.
Leí en un libro: "Cuando el mundo nos abandona, la soledad es manejable, pero cuando nosotros mismos nos abandonamos, la soledad es prácticamente incurable".Pues bien, yo no me he abandonado, el mundo si, y aun así, un filosofo o psicólogo puede decirme que yo no estoy sola.
No quiero ni pensar lo que murmuran los demás. La codicia que una persona puede tener, la codicia que avanza sobre mi ser, hace que yo deteste todo, porque no puedo tener lo que quiero, mi familia siempre tuvo lo justo y necesario, te lo digo en general. 
Restale a mi edad 10 años. Digamos que desde los 8 años, ese tal Pablo (compañero de trabajo de mamá) nunca me cayó bien, su risa que se tuerce en mi cerebro y se vuelve en un trozo de odio. Hoy, el dijo a mi mamá que a los 18 años todas las chicas tímidas somos unas bandidas. Discúlpeme? me esta usted llamando bandida?.
Constantemente sueño despierta. En ese entonces, me voy a pasear por el mundo, mis lugares favoritos: New York, Italia, y Alemania. Conozco a un hombre blanco con lunares marrones y el cabello de oro, miradas profundas y con un aroma inexplicable. Y otra vez, aparece el sufrimiento. Me considero una persona masoquista, nunca me detuve a pensar que soy yo la que sufre en todo momento en vez de reír, el dolor que la vida nos da quizás duela, pero no por mucho tiempo, y yo que me sigo lamentando por mucho. Decía Augusto Cury: "Felices de aquellos que usan la mente para pensar y no para sufrir". Entonces, yo sufro porque quiero, porque Dios me ha hecho muy sensible y capaz de hacerme pensar y no sufrir, cosa que no quiero ver.
La confianza es uno de mis mayores tropiezos o montañas que me impiden llegar a donde quiero. Se lo dije cierta vez a la Madre Anita cuando nos fuimos de jornada con los compañeros, se lo dije a ella, se lo dije a ellos. Como dice aquella canción de Los Auténticos Decadentes: "Necesito alguna seguridad para contarte como me siento, un momento intenso de intimidad para compartir sentimientos. Hasta ayer todo andaba bien, y ahora el mundo es tan extraño, como hacer para distinguir la sinceridad y el engaño". Hoy, ¿en quien podes confiar?, ¿en quien podes creer?. Hasta la miopía que sufro me da cierta inseguridad, porque no teniendo mis anteojos, no puedo distinguir tal cosa como es.
Cuando viajo en colectivo, bus, micro o bondi, como quieras llamarle a esos medios de transportes, lo que mas quiero es sentarme en un lugar en donde pueda abrir esa ventana y respirar el aire del campo.
Me detengo a pensar, ¿que sera que le pasa por la cabeza a mi mama?, ¿porque siempre se me escapan las lágrimas cuando pienso en papá?, ¿es posible que yo tenga una tía con 39 kilos?, ¿una tía quien abandona prácticamente a sus hijos?, ¿unos primos egoístas, viciosos, agresivos, e ingratos?... todo es posible, y cuando busco por quien llorar, por quien sufrir, aquí he encontrado algunas razones para matarme.
Mi familia, mis amigos, casi todos son peces en una pecera, porque "El pez que nunca salio del agua no percibe la importancia en su vida".
Zapateo de rabia  descubrir que yo soy una persona que aun no sale del vientre de su madre, que aun no se ha socializado personalmente con los demás. Es una pena que yo, siendo alegre y divertida, con chistes malos pero que con mi risa podrías llorar de tanto reír, no tenga a alguien en quien confiar plenamente. ¡Ah! ¿puedo confiar en vos? no te vi, perdón.
¿Nunca pensaste que se haría de ti cuando esa persona que tanto amas se tiene que retirar de este mundo?. Yo si, y apenas con pensar que mi madre pasara a otro mundo mejor, se me parte el corazón. Pero me consuelo con mis creencias, "ella ira al paraíso como buena mujer que ha sido y cuando yo muera, nos encontraremos si Dios me concede el perdón a mis pecados, y tendremos vida eterna". ¿Te parece algo loco todo esto?, yo se, a veces estoy medio loca.
Y aunque mi vida sea de colores oscuros, siempre voy a agradecer a Dios por darme la oportunidad de ver el sol y la luna, los rostros de mis familiares y queridos conocidos. Yo se que mi creador esta preparando una pintura mejor. 

Su primer día, yéndonos a casa

Mi tío le vendió a mi papá un loro. Le pusimos "Paco" como nombre, calculamos que fue un 31 de marzo de 2009 la llegada de esta mascota tan especial en nuestro hogar. Me acuerdo que al principio, no quería hablar ni hacer nada, solo miraba. Pero pasaron las semanas y el ya empezó a sacarse la "timidez". 
Nos sorprendimos tanto cuando empezó a decir "HOLA", como nos sorprendió los siguientes días hasta su desaparición. El era tan especial, no era muy amigable que digamos, pero mostraba su afecto de otras maneras. Quizás no era tan buena onda porque ya lo trajimos a casa siendo grande. 
Tenia su jaula, en forma de casa, siempre con las puertas abiertas, el entraba a dormir ahí adentro jaja (Vea: http://www.flickr.com/photos/1992ajic/4599083318/).
 Pudo decir las siguientes palabras: "hola", "hola pa", "hola paquito", "fuera", "que queres", y cuando el perro ladraba el también ladraba, el bailaba y cantaba apenas escuchaba una música movida, gritaba cuando a su alrededor había criaturas, decía cualquier cosa, como "etipoecoete" no se que era eso pero el gritaba.
Por las mañanas, desayunaba "tete" café con leche y pan adentro. Como media mañana alguna fruta, almorzaba lo que nosotros comíamos, ¡hasta asado comía el!, después frutas y otra vez merienda y luego cena. Si no le dabas de comer te gritaba "que queres" ¡miles de veces! moviendo sus alas.
El viernes 13 y sábado 14, la familia no se encontraba en casa, aunque ese sábado volvimos a casa por la mañana cuando nos percatamos rápidamente que el no estaba. Paco desapareció.
Mamá se puso mal, y hasta ahora esta con un animo decaído, el era parte de nuestra familia. Encontramos plumas en la cocina, y en frente de la casa. Mi mamá sospecha que Michelle (mi gata) la comió ya que esta embarazada y siempre le tuvo un buen apetito a Paco.
En fin, ¡¡hoy lo extraño demasiado!!. Extraño levantarme y que me diga "hola", darle de comer, bailar y cantar con el. En la familia, todos lo extrañamos, y mamá sigue teniendo las esperanzas de encontrarlo, pero yo creo que se fue al cielo, y en el estomago de Michelle D:
Aquí, les dejo algunos links de algunos de sus vídeos que subí a YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=8sdkjXmXYZE
http://www.youtube.com/watch?v=RqXrr55WwxY
http://www.youtube.com/watch?v=y7Y1hwltClg
http://www.youtube.com/watch?v=dvKRGrb_0go&feature=player_embedded

Te extrañamos Paquito, estarás siempre en nuestros corazones donde quiera que estés.

Fue un día nublado y con frío, pero yo tenia que ir a rendir mi examen en el CCPA (Centro Cultural Paraguayo Americano), y mientras esperaba a que me llamaran, estando sentada, ingresa una señorita con el uniforme del Colegio Santa Clara, detrás de ella venia su padre. Ambos, se acercaron a la caja, y entre risas, su padre la abrazo y le dio un beso en la cabeza. Admito que sentí envidia, y por un momento soñé que yo era la señorita, y mi padre su padre. Pero que absurdo no? Mi papá jamas haría eso conmigo. Soñé lo que quizás anhele por ese momento, mi vida y la de el aun no termina, creo que un día podría  mi historia ser una copia a la de ella, a la de la señorita y su padre.

En el pasto nos tiramos, y el sol nos miraba y acariciaba con su calor, pero al mismo tiempo el viento nos mandaba una brisa fría y fantástica.
Vos solo me abrazaste, y me agarraste las manos acariciándome una y otra vez. ¿Y si nos damos un beso?
No recuerdo en que momento tu lengua toco la mía, pero si recuerdo que tus manos rodearon mi cintura, tus brazos mi cuerpo, yo me encendí completamente, ya no te quería soltar nunca mas. 
Tu delicadeza en ese momento me desnudo, nos contamos secretos que en ese momento dejaron de serlos, confianza inmensa entre los dos, se volvió pasión, y esa pasión se volvió amor.

Te escribiría muchos poemas de amor si tan solo sintiera eso por vos
pero en esta ronda, donde estamos tu y yo, solo existe un gran error
me estoy quemando con ese fuego, que después me puede dejar heridas
pero yo quiero entrar a este juego, sabiendo que de todas formas perdería

Todos los bebes de Rufina, se enfermaron y murieron cada día. Y esto quedo como un bello recuerdo :)

Tocar el piano, pensar en tu rostro y amarte hasta quedarme en el vacío, donde el silencio me habla, donde las estrellas me acarician, donde el sol me lanza sus rayos penetrando mis ojos y dejandome ciega, con ese calor que un día pude sentir en una noche fría de seis grados estando con vos, entre tus brazos y hundida en tu corazón.
Fue ese día, maldito o bendito día en que te conocí, el destino simplemente hizo de lo suyo, quiso unirnos pero uno de los dos no permitió, fui yo... o tal vez vos.
Porque nunca te puedo olvidar, te desapareces como una estrella fugaz, pero vuelves como un cometa que se estaciona en mis ideas, pensamientos, en mi ser, en mi alma, en mi corazón. Revives de algo que yo pensé que ya había muerto, y estas ahí, sonriéndome, deseándome como deseas a todas.
Ese rock and roll me recuerda a tu voz, a vos. Mi corazón te ama, mi mente te detesta, y yo solo me quedo quieta pensando si amarte o detestarte. 
Azul y verde, medicina y cultura, son las palabras que me llevan a vos. Y donde quedo el daño que me hiciste?, se lo llevo un submarino, en lo mas profundo del abismo.
Esperando hoy a un amor, que me haga olvidar tu voz, de tus ojos azules, de tu sonrisa esplendida, de tu piel blanca, y de tus cabellos que son como el oro, de tus manos finas, de tu ser maldito amor.

Hey vos! si, a vos te digo puta de mierda deja de cagarme la vida!!!

Viste que hay muchas trolas hoy en día, que te re pudren la miserable vida que llevas.
Las putas: *algunas nacen siéndolo, *otras se hacen durante el crecimiento, y *otras por obligación.
Bien, hablemos de las que nacen siendo. Las odio tremendamente, se adueñan de lo tuyo, oh si, te sacan al hombre que miraste ya por un tiempo, todo bien con el pibe hasta que aparece una de esas mal nacidas y te sacan con solo abriéndole las piernas, y que tipo mas pajero también si se deja. 
Ok, las que se hacen durante el crecimiento. Conoces de esas nenas que tiene 13 o 14 años y se juntan con las trolas de nacimiento, las cuales les llevan por ese camino. Entonces vagan todo el día y se hacen re putas también.
Las que son obligadamente, ya hablamos de las prostitutas. Contra ellas no tengo nada, mientras lo estén haciendo por obligación!. Ustedes saben cuales son las cosas que le obligan a estas chicas hacerse putas. Falta de dinero, plata, guita...


Termino con esto pidiendo disculpas a mis lectores por la utilización de las malas palabras. 


Y a todas las putas, trolas, bandidas de mierda les digo que si se meten en mi camino las cago a palos por zorras.


The end!

Cuando me empiezan a crecer las alas, me lo vuelven a cortar. Dejen que crezca, ya quiero volar!
Por ejemplo cuando voy a salir en algún lugar, andan detrás de mi como guardias. Parece que no quieren que yo haga mi vida, porque si es por cuidarme, solo estarían viendo con quien ando y listo. No soy la chica que sale mucho, sin embargo cada que voy a salir, me hacen gestos estúpidos. Para salir, digo honestas mentiras (?)
Bien, en fin, un día quisiera que me dejen en paz, se usar mi libertad. Mamá, papá ...yo también quiero volar! Uno envejece rápido, y sin darse cuenta se pierde de muchos momentos!

Es vivir inmensamente la vida, dejar de ver en blanco y negro, ver los colores de aquel arco iris que aparece después de una tormenta, disfrutar del frío o del calor, charla inmensa que brota mas allá de lo que un día vivimos o viviremos, carcajadas en un presente que recuerda un pasado, identidad verdadera. Todo esto con mi prima que es como mi hermana Yasmine, por que en las buenas y en las malas esta presente.
Todo lo que un día vivimos lo recordare entre risas, porque contigo así siempre fue/es la vida, brisa encantadora que lleno mi alma y saco lo oscuro que tenia desde hace ya un tiempo. 
Lo acogedor se desenvuelve y se hace grande cuando estas cerca, entre nosotras hay muchos secretos, intimidades de una adolescente que se transforma en una mujer, que hago bitch? nos preguntamos cuando se nos viene una cita, problema o lo que sea.
La única persona a quien voy a contar TODO detalladamente!. Vos sabes sister cuanto era el miedo cuando iba a acostarme con ese alguien que jamas existió!, y vos ahí alentándome a todo pulmón jaja y es así, aunque este mal lo que hagamos nos apoyamos mutuamente. Si yo caigo, vos reis y esa risa me contagia, y en vez de llorar  lanzo un risita, solo si estas aquí.
Lo importante que rescato de todo esto es que contigo soy yo misma, la que no tiene vergüenza, solo se ríe y divierte en todo momento, hablando hasta estar afónica y saltando hasta morir de cansancio, si me tocas los "senos" no me voy a sonrojar jajaja, todavía tenemos mucho por soñar, por desear, e ilusionarnos; y un día quizás cumplir todo aquello que desde siempre anhelamos.
Que difícil es nuestra vida, es una pena que vivas tan distanciada de mi. Siempre dijimos que nuestra vida es una novela, caos y horrores que cometemos, fracasos y éxitos, desamores y desilusiones, tristeza y alegrías, depresión y diversión, criticas y soledad, todo eso a ambas un dia nos paso. 
Pero es bueno romper cada cadena, atadura de vez en cuando, y eso sucede cuando venís "boia", aunque tengamos diferencias somos locas y nos sabemos divertir, existimos y sobre todo VIVIMOS! Gracias por soportarme desagradable y fastidiosa, gracias Dios por darme a esta mujer como prima, mas que eso amiga :D Te amo 

En enero del año 2008, el canal de TVcable, National Geographic, tenia una propaganda que, durante el receso de cada programa, comunicaba una serie de datos estadísticos. La publicidad de Natgeo decía así: Cuando tengas 10 años tendrás como promedio 17 amigos; para cuando tengas 40 años, este numero habrá bajado a 2. Te crecerán 950 kilómetros de pelo, te reirás un promedio de 18 veces por día. caminaras un equivalente a 3 vueltas al mundo, comerás 30 toneladas de comida, beberás mas de 9000 tazas de café, y tendrás una oportunidad en ser 10 de ser electrocutado. En promedio pasaron de años de tu vida en el trabajo, 20 años durmiendo, 3 años sentado en el inodoro, 7 esperando en el trafico, y dos meses y medio esperando en el teléfono. Pasaras 12 años viendo television y 19 días buscando el control remoto. Por lo cual solo te queda una quinta parte de tu vida para vivir, Así que sera mejor que comiences.

Esto saque de un libro llamado "Depende de ti" ... no de mi imaginación

Que amarga es la vida que estoy llevando hoy, que pesada es la cruz que cargo.
Mientras el tiempo pasa, mas quiero morir, mas quiero dejar esto que esta a mi alrededor, volar a Japón, y olvidarme que existís vos, que existo yo.
Me canse de hablar solo conmigo, abrazarme y consolarme, gritarme y despreciarme, cuando ahí afuera alguien podría hacerlo.
Si me afecta todo lo que pasa, mientras ella me cuenta sobre el, yo lanzo un risita de burla, mientras por dentro el llanto sede.
Y es así, como me siento hoy, la peor.
No puedo llevar a cabo algo que quiero porque soy así, torpe!
No creo que Dios se haya olvidado de mi, es que soy yo la nunca mas a el me dirigí.
Mira mis problemas, ¿acaso no lo ves?... Son grandes y pesadas como un monstruo feo que quiere pisarme y matarme, hundirme bajo la tierra, y mas allá llevarme al propio infierno.
Estoy perdida en los ojos de un malvado dragón. Perdida en algún corazón con desamor. Imperfecta e idiota, acabo de llamarme.
No siempre diré estoy mal, es mas nunca lo haré, solo yo sabré, mientras a los demás les diré, si estoy bien con la risita de buena onda, mientras estoy deseando morir por dentro.
Hoy quiero salir a sol y gritarle a Dios que me saque de los ojos del dragón y me ponga en un corazón donde encuentre mucho amor.

Estuve charlando conmigo misma y debo decir que fue algo denso la conversación. Me hice preguntas muy profundas y serias, las cuales respondí dudosamente igual después de pensar varios segundos o minutos. Las respuestas fueron mas que preocupante para mi, ya que existe mucha confusión en mi mente. No se, creo que hay cosas oscuras que tengo que sacar a luz pero, no se si podría hacerlo.

Hay algo que no admito, pero me pongo a pensar y es mas que lógico que tengo un GRAN problema. No quiero aceptar, es todo.
Me di un sabio consejo: consultarlo con tres personas de confianza, si mas personas dicen que es un problema pues saca a luz y solucionarlo, de manera contraria quedate tranquila que no es nada.

De vez en cuando es bueno charlar con uno mismo, conocerse mas, ya que te podrían hacer una pregunta de vos mismo, y no sabrías como responder por el hecho de que no te conoces. Yo me estoy conociendo cada día mas. Una persona no se conoce si no se pregunta, es mentira eso de que yo por ser yo me conozco. Descubrite, y nunca uses mascaras... se caen rápido y eso se vuelve decepcionante.

Tengo miedo, algo me susurra al oído mientras intento dormir. Alguien se sienta en mi cama, lo siento. Me sigue susurrando.
Ya puedo sentir que esta sentado encima de mis pies. Trato de pensar en otras cosas, pero solo me viene en la cabeza aquella historia que leí por la tarde, Cañitas de Carlos Trejo. Maldición, alguien esta mirándome. Abro los ojos y nadie esta, pero sin embargo me hago ilusiones que detrás de las cortinas alguien se esconde, detrás de las puertas esta ese ente. Vuelvo a cerrar los ojos, vuelvo a tratar en pensar en otras cosas, no puedo... tengo miedo.
Escuchas mi respiracion?, sientes los latidos de mi corazón?, las manos me sudan y cada 5 segundos abro los ojos rápidamente. No puedo dormir. Pensar en aquel amor que se convirtio en una pesadilla no era buena idea. En aquel perro que venia moviendo la cola y cuando llego a mi me muestra los dientes, en sus ojos veía rabia. Pensar en Dios que de repente me abandona. Porque no puedo pensar claramente? todo se transforma y me deja sola con ese ente. Todo lo bendito se ha vuelto maldito.
Empiezo a rezar, y es peor. Mi pulso va a estallar. Ya basta! no puedo respirar. Mis pupilas se dilatan, respiro profundo y me voy a dormir con mamá.
Pero todavía esta ahí, lo siento. Cierro los ojos y otra vez me susurra algo al oído. Siento mi corazón latir rápidamente, tengo calor pero no voy a destaparme.Miedo, pesadilla e infierno en mi propia realidad.

El miedo es lo mas desagradable que una persona puede sentir.

Esta lloviendo y yo entro al baño

me desnudo y me miro al espejo

Son dos, son dos lunares en mi espalda

Son muchas, venas visibles en todo mi cuerpo

Bajo la ducha comienzas a ingresar

Lentamente en mi mente

Es hora de que ya no te piense

Hora de que te eche de mi mente

Estoy acá sentada y escribiendo

Todavía llueve mas y mas fuerte

Y me pongo a pensar en mis perros

Que están durmiendo afuera en su casa

Se mojaran?

No creo porque o si no me vendrán a llorar

Es hora de que me vaya a mirar si se están mojando

Hora de que en verdad me preocupe por ellos

La pereza es inmensa la cual solo me hace escribir mas

Para no ir a verlos

Se me viene en la mente esos chicos de la calle

Pobres, estarán tiritando

Es hora de que la justicia se mueva

Hora de que no permita la pobreza en este país

Pinky esta detrás de mi

Miro la hora y son las 13:53

No puedo ver bien porque no traigo mis lentes

Pero cuando termine con esto me voy a traer

Es hora de sacar la pereza afuera

Hora de hacer lo que tengo que hacer

No se si fue amor, o tan solo una obsesión! Hoy no te olvidé, todavia estas presente en mi mente, solo que me di cuenta que no mereces estar ahí todo el tiempo, es el fín de este amor u obsesión. Ya no me importa que no quieras mi amistad, por vos jamás perderia mi dignidad.
No te guardo rencor, al contrario te aprecio con amor. Es más, te doy gracias por hacerme sentir alegria, dolor, celos... y más que nada orgullo de mi misma, ya que ante vos nunca caí. En esos tiempos fuiste una tentación grande para mi, tanto te queria que no podía decirte NO!
Pero hoy, tengo las fuerzas suficientes como para despreciarte, hecharte de mi mente, y decirte NO! no quiero nada con vos.
No pienses que me estoy burlando, porque el que se burlo de mi fuiste vos. Tampoco pienses que te estoy ignorando, porque por mucho tiempo me ignoraste; pero no importa que vos me hayas tratado asi, yo jamás lo haría. No quiero leer o escuchar tu respuesta amado mio, yo se que me vas a despreciar, me llamaras mentirosa y no querrás saber mas nada de mi.
Me va a doler lo que me digas, pero me juré no implorar tu perdón. Te mereces mucho en esta vida, lastima que mi amor no. Fué un camino largo el que tomé para encontrarte, muchos obstáculos pero no me di por vencida, te encontré tierno, hermoso, eras todo para mi, mi sol. Pero descubri, que no tenias luz, un sol no es sol si no alumbra. No eras nada, mas que un vampiro chupando cuellos de otras mujeres.
Acaso no te diste cuenta de lo valioso que es mi cuerpo para que tu quieras maltratarlo asi? Eres de esas personas que solo quieren sin saber el verdadero valor. Te odie, pero a la vez te amé.
De vez en cuando ibas apareciendo, y yo solo te tenia en mi mente. Y cada vez que te recuerdo, fué amor... fué amor.
Pero hoy esto se acabo, la cruda realidad es parte de la vida. A pesar de todo, te respeto, aprecio y siempre seras esa estrella que esta riendo, y que despues empieza a cantar. Melodias que solo dos veces escuche, no me gusto, pero nunca olvidare tu voz fina, y tus ojos que reflejan un cielo eterno y hermoso. Maravilloso pez, escribí muchos poemas para vos, con la esperanza de que un día las leyeras en mi presencia. Pero que idea más
absurda, jamás me miraste con amor. Se termino el verano, se vino el invierno, habra primavera, pero sin tu amor y poemas.

Resulta que desde el día que use mi cerebro adecuadamente pude notar que eres poco vulnerable.
Nunca pude mirarte a los ojos, pero si conozco perfectamente (los mios son iguales), tiene el color de la yerba, mirando mas profundamente puedo ver como si fuera céspedes secos alrededor de la pupila, y cambia de color de acuerdo al humor del clima.
Te comparo con un dajao, solo vas sin salir de ese río sucio lleno de vicios y que cada día te contaminan mas.
Tienes fotofobia? No quieres conocer a Dios, ya te has nombrado varias veces como satanás, pero pobre de ti cuando mueras.
La ultima vez, si, esa vez que me diste un chuzón, te mire con lágrimas en los ojos y te note viejo. Ese rostro que se empieza a caer, y tu que todavía te crees el pendejo.
Y después de que das cada soplo causando caos, desapareces, y cuando vuelves, vienes lauto como si fuese que nada hubiera pasado.
Dejame ser la preopinante, quiero arrancarte el résped. En viejos tiempos siempre fuiste un lanero, el pupo del mundo entero, pero para mi solo eres un micrococo.
Yo solo quisiera nadar libre como una levisa feliz; me lo permites?

Pequeñísima pero malisima era ella. Se quedo en casa porque Beth mi prima la trajo de una esquina en donde la abandonaron y le pidió a mi mama que se quede un ratito, pero se quedo para siempre!
Loca, perjuiciosa, juguetona, amorosa, y podemos decir que es sociable también!
La que se hace querer, tiene un carácter de la que manda es ella!. Cuando era chica todavía, dormía conmigo porque hacia mucho frió, de madrugada se levantaba y me hacia pipí, o quería jugar, si no jugaba con ella se ponía a llorar como si fuese que le estábamos pegando, y para que mi papá no le pegue tenia que jugar con ella de madrugada, me mordía las manos con sus dientes de piraña.
Cuando creció, se volvió amiga de Pinky. Se quieren mucho ellos, son inseparables, se sientan en el mismo sofá, juegan juntos todo el día, duermen juntos y se miman.
Y hoy a las 2:30 de la madrugada, tuvo a su primera partida de crías en mi cama!!!!!... 7 hermosos cachorros. Uno de ellos  salio con algún problema, no se le desarrollo bien una patita.
Durante su embarazo fue la mas mal criada, tenia una panza tremendamente grande, y ella saltando como loca. En fin es una nena todavía, lastimosamente se embarazo.

Empiezo a despedir un amor

que me dio bastante dolor

entre estrellas fugaces

pedí que ya no vuelva

aquel hombre de ojos azules

ese hombre del cometa

Mi primera bicicleta

tenia ruedas de mas

pero un día mamá y papá

lo sacaron y tuve que aprender a andar

sin ellas.

Tuve muchos perros

también tuve pollitos

un día murieron

y me toco despedirlos

Despedida de un amor

despedida de unas ruedas de bicicleta

despedida a mis mascotas

despedida despedida

hoy yo me voy

despidete despedida de mi

Antes tenia una casa llena de muñecas

donde jugaba sin parar

pero yo crecí

y me dejo de importar, yo las tire

Yo tenia algún defecto en mi cuerpo

en la sala de cirugía

le dije chau maldita grilla

Despedida de un amor

despedida de unas ruedas de bicicleta

despedida despedida

hay muchos tipos

de despedidas

Te pido perdón
fui yo
la que te provoco
y ahora me arrepiento
es que
yo no quiero
perder tu amistad
pero tampoco
mi dignidad
Solo quiero
dejar de amarte
solo quiero
salir de tu red
Eres peligroso
cuando te pones nervioso
eres el mas hermoso
cuando la calma te invade
hoy solo quiero
que nuestra amistad
perdure
yo hoy amor
estoy saliendo de tu pasión
y en tus manos
nunca mas
quiero caer