miércoles, 27 de julio de 2016

Lágrimas para un muerto desconocido

Al costado de la iglesia mientras ella descansaba,
sonaban las campanas que erizaban toda piel.
Mucha gente llegó tarde.
Mucha gente fingía dolor.
Sin embargo la mujer que sentada estaba afuera,
empapaba la vida con su llanto fervor.
Cantaba aquel profesor canciones tristes,
tan tristes que te abrazaban y te estrujaban el corazón.
Salía la gente vestida de negro.
Salía con su guitarra aquel profesor.
La mujer secando sus lágrimas
se levantó y partió mirando al horizonte.

domingo, 29 de mayo de 2016

25 85

Dormí 18 horas.
Desperté y arrastrándome como un caracol fui a bañarme.
Mis demonios despertaron conmigo. Escucho sus risitas.
Mirarme en el espejo y ver grandes ojos con un adornado saco negro, ojeras. Dime 25 85.
Dime otra vez 25 85.
Necesito que me digas 25 85.
Tus demonios me persiguen.
No me dejan dormir.
No me dejan comer.
No me dejan sonreír.
A ellos les gusta torturarme.
Lloro.
Ya no tengo ganas de llorar.
Ya no les daré el gusto.
Me fui cuando estaba caminando.
Más de diez veces.
Despersonificación le llaman los psiquiatras.
Hoy no siento dolor. 
Siento locura.
Ellas no me dejan en paz.
Tengo miedo.
Dime 25 85.

miércoles, 9 de marzo de 2016

Sin identidad

Yo te amé.
Te di todo.
Te di mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mis vísceras, mi espíritu, mis sueños. Te mostré mis debilidades,  mi lado más tierno y mi lado más cruel. Te ofrecí mi hombro para cuando quieras llorar, mis chistes para cuando reír, mis lágrimas para cuando tengas sed y mi lujuria para cuando quieras placer.
Me he callado cuando tenía que gritar y he gritado cuando tenía que matarte, pero cuando me pedías silencio yo era ese mar manso después de una tormenta.
Por ti me desvelaba, te escribí las cartas más bonitas. Te invité a mi casa, te invité a sentarte a mi mesa y cociné para ti, te invité a dormir en mi cama y desnude mi alma para ti.
Te di mi confianza a pesar de tus miles de decepciones.
Quise salvarte porque pensaba que tú me salvarías.
Dejé todo, y te di todo...que cuando te fuiste no quedó nada de mí, ni siquiera amor.

sábado, 20 de febrero de 2016

-Perdón

Afuera llueve. Estoy tomando un té, fumando un cigarrillo, escuchando música y leyendo poesías. 
Te estoy esperando.
Que linda es la soledad cuando esperas a alguien.
Llegas.
Yo me desarmo por dentro. Fumas un cigarrillo conmigo y estamos en silencio.
Hay silencios cómodos.
-Perdón- me dices. Y yo te invito a pasar la noche conmigo.
Quizá porque sea una zorra, o porque te amo.

martes, 11 de agosto de 2015

No quiero

No quiero pensar en tu persona
en tus ojos del mismo color que los míos
con los parpados caídos del cansancio de vivir.
No quiero pensar en tu rostro
donde se reflejan
la amargura y el vacío.
No quiero pensar en tu último abrazo
en tu aspecto sufrido
en tus prostitutas
ni en tus indecencias.
No quiero pensar cuando lloras
en tu alcohol
mucho menos en tus drogas.
No quiero pensar en tu rencor
en tu vida trágica
en tu infancia traumática.
En vos,
no quiero pensar en vos.

martes, 28 de abril de 2015

191

Estoy molesta, mis relaciones son muy intensas.
Cuando algo es tan intenso para bien es felicidad
De manera contraria es demasiada tristeza
Es demasiado dolor
Es demasiado para soportar
Y si las estrellas se suicidan
Y si él se suicida
Y si yo me suicido
Y si te suicidas
El mundo entero se suicidará
Me siento especial
Me siento estúpida
Me gusta jugar con el humo del cigarrillo que exhalo, lentamente, me gusta como se ve, como se siente, pero en el fondo me siento culpable, por estar matándome de a poco.
Provoco mi muerte más de lo que pienso, y yo finjo ser feliz. De todas maneras esta nueva persona está muy genial para que yo crea que es la máscara definitiva, y lo que yo creo es que en cualquier momento se caerá.
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Perdí muchas cosas para ganarme otras
Pero a veces prefiero no ganarme nada y quedarme con las cosas que perdí
Me tambaleo en cuerda floja
Si caigo
Abajo un mar de pastillas
Y me voy a ahogar en ellas
Entraran por mis narices, por mis oídos, por mis ojos, por mi boca y me llenare de pastillas hasta explotar, y seré nada.
El otro día amanecí con mucha compasión que era incapaz de odiar a alguien.
Hoy amanecí con mucho odio que soy incapaz de tener compasión por alguien.
Soñé que mi casa se caía, y en realidad se está cayendo. Ya no hay un hogar, ya no hay una familia.
Soñé que vino mi padre, otra vez ebrio, otra vez diciendo tonterías, ¿nunca le voy a soñar de otra manera?
Un tiempo siempre soñaba inundaciones, volví a soñar, un tipo dijo que podíamos tomar una capsula, menciono químicos que no recuerdo, pero esos químicos haría que pudiésemos respirar bajo el agua.

Este mundo se está yendo a la mierda como para ser optimistas.

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miércoles, 25 de junio de 2014

...

Es difícil aceptarse si uno no es lo que exactamente quiere ser. A estas alturas de mi vida todavía intento creer en mí,  completamente.  Porque hay días que me quiero,  y esos días son de luz y paz. Pero los días que no,  hago que todo se vea siniestro y odioso. Hay cosas que no logro entender,  pero sé que con el tiempo lo haré,  porque ya me ha pasado. Tampoco puedo entender porqué me aferro a lo que me hace mal,  me cuesta superar.
Pienso que la vida se trata de saber disfrutar las tristezas y alegrías,  sacarle provecho a lo bueno y a lo malo,  no olvidar mirar hacia adelante y no vivir en recuerdos. Me molestan tantas cosas,  es cruel ser perfeccionista sabiendo que nada ni nadie es perfecto aquí en la tierra. Soy la chica que no habla cuando se va a una reunión de conocidos o desconocidos,  que se suelta sólo con sus amigos. La introvertida. La bonita con baja autoestima.  La loca,  para muchos ; la divertida para otros. He perdido muchas cosas que se llevaron un pedazo de mí,  pero no me quejo de lo que voy construyendo con lo que la vida me da: amor y salud,  en lo que cabe. Soy muy ambivalente conmigo. La vida es fea o la vida es bella,  así constantemente.  A veces lucho y soy optimista,  otras veces sólo me quiero morir.
Me gustaria hacer tantas cosas, en esta vida,  porque no sé si tendré  otra. Para la sociedad soy la rara,  pero como persona soy algo de lo que exigen para ser parte.
Me gusta la sencillez, los pequeños detalles,  las sorpresas,  el otoño,  la soledad,  las bibliotecas,  pintar,  leer,  escribir, los árboles,  los animales,  reir,  llorar,  sentirme.

jueves, 5 de junio de 2014

Alma pura

Siempre voy a mirar el cielo con amargura,  pero a la vez con una sonrisa. Porque estás ahí arriba,  siendo un santo,  y no aquí abajo en un mundo tan hostil. Sé que me miras desde donde estás,  y sabes que siempre estás en mí. Porque las cosas importantes las llevo muy adentro mío,  en lo más profundo para que ni una brisa lo pueda llevar. A ti ni las más fuerte tormenta te sacará de mí, porque fuiste y serás lo más importante en mi vida hasta mi muerte.
Feliz 2do cumpleaños, por siempre te amo.
Tuya.

sábado, 17 de mayo de 2014

Palabras de un martes 13

-Yo te digo algo, sos muy pesada. Y si alguien está contigo es porque de verdad te quiere, porque estar contigo no es fácil. Pero también tengo que decirte otra cosa; que seas una chica inestable no te hace menos, no te resta puntos, al contrario, te suma, porque tú te esfuerzas por estar bien. Y te felicito por eso, porque sos lúcida, porque te sometes a drogas y a terapias para estar bien, no todos hacen eso, de hecho son muy pocas las personas que hacen eso. Y no permitas que alguien te diga lo contrario, porque vales mucho. Nunca permitas que nadie te haga de menos porque sos inestable, nunca negocies con eso, porque eso sos vos, o te aceptan y quieren así o no. Luchas demasiado y tu esfuerzo es mucho para que lo estropees estando con una persona que no quiere mover ni un dedo, tenes proyectos muy lindos y no dejes que nadie se ponga en tu camino, hay que ser egoísta de vez en cuando. Vos elegís cuando va a doler, ahora o después.


C.P me dijo esto en consultorio, admito que antes la odiaba pero ahora es una guía tan especial para mí, crecí muchísimo gracias a ella, sus palabras son aliento para seguir. 

miércoles, 1 de enero de 2014

01-01-2014

Querido diario:
Mi primer año nuevo fuera de casa. Un montón de sentimientos fuertes y confusos. El último dia del 2013 me pasé llorando. Pensé que iba a tener un mal comienzo de año pero las cosas fueron diferentes.
23:00 hs del año 2013, último día: Sueño, todos en la casa teniamos sueño.  Después de la cena se durmió un poco. Se puso alarma a las 23:55. Recibimos un poco zombies el año.
01:00 hs del año 2014, 1 de enero: Yo tenía mucho sueño tanto que me dolía la cabeza, nos fuimos a la casa del amigo del hermano de mi novio a celebrar. Estabamos Nando, Chabri, Gerardo, Sara y yo. En el lugar mucha gente empezó a llegar y se puso música aburrida. Salimos afuera, había una plaza. Todo empezó a estar mas animado. Lo que quiero resaltar son algunas cosas: yo le gane a Chabri,  a Gerardo y a Sara el juego de quien parpadea primero pierde. A mi me salió el truco de doblar todo mal el brazo hacer un hueco y meter la cabeza. Jugamos teléfono cortado y sólo fue divertido cuando Gerardo empezó.  Nos hamacamos fuerte con Gerardo,  Chabri,  y Nando que parecía que iba a vomitar o volar en cualquier momento.  Y que al volver a las 07:00 hs de la mañana nos metimos en el pelopincho hasta casi las 09:00 hs.
Me divertí muchísimo,  pensé que no iba a pasar bien. Y quizá para usted,  lector,  las cosas que hicimos no le parezca tan divertido,  mas bien absurdo,  pero yo que lo viví: fue genial.
Gracias Cha por compartir tantas boludeces. Gracias Gerardo (Zombie) por permitir pasar a tu lado.