Yo te amé.
Te di todo.
Te di mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mis vísceras, mi espíritu, mis sueños. Te mostré mis debilidades,  mi lado más tierno y mi lado más cruel. Te ofrecí mi hombro para cuando quieras llorar, mis chistes para cuando reír, mis lágrimas para cuando tengas sed y mi lujuria para cuando quieras placer.
Me he callado cuando tenía que gritar y he gritado cuando tenía que matarte, pero cuando me pedías silencio yo era ese mar manso después de una tormenta.
Por ti me desvelaba, te escribí las cartas más bonitas. Te invité a mi casa, te invité a sentarte a mi mesa y cociné para ti, te invité a dormir en mi cama y desnude mi alma para ti.
Te di mi confianza a pesar de tus miles de decepciones.
Quise salvarte porque pensaba que tú me salvarías.
Dejé todo, y te di todo...que cuando te fuiste no quedó nada de mí, ni siquiera amor.

Estoy molesta, mis relaciones son muy intensas.

Cuando algo es tan intenso para bien es felicidad

De manera contraria es demasiada tristeza

Es demasiado dolor

Es demasiado para soportar

Y si las estrellas se suicidan

Y si él se suicida

Y si yo me suicido

Y si te suicidas

El mundo entero se suicidará

Me siento especial

Me siento estúpida

Me gusta jugar con el humo del cigarrillo que exhalo, lentamente, me gusta como se ve, como se siente, pero en el fondo me siento culpable, por estar matándome de a poco.

Provoco mi muerte más de lo que pienso, y yo finjo ser feliz. De todas maneras esta nueva persona está muy genial para que yo crea que es la máscara definitiva, y lo que yo creo es que en cualquier momento se caerá.

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Perdí muchas cosas para ganarme otras

Pero a veces prefiero no ganarme nada y quedarme con las cosas que perdí

Me tambaleo en cuerda floja

Si caigo

Abajo un mar de pastillas

Y me voy a ahogar en ellas

Entraran por mis narices, por mis oídos, por mis ojos, por mi boca y me llenare de pastillas hasta explotar, y seré nada.

El otro día amanecí con mucha compasión que era incapaz de odiar a alguien.

Hoy amanecí con mucho odio que soy incapaz de tener compasión por alguien.

Soñé que mi casa se caía, y en realidad se está cayendo. Ya no hay un hogar, ya no hay una familia.

Soñé que vino mi padre, otra vez ebrio, otra vez diciendo tonterías, ¿nunca le voy a soñar de otra manera?

Un tiempo siempre soñaba inundaciones, volví a soñar, un tipo dijo que podíamos tomar una capsula, menciono químicos que no recuerdo, pero esos químicos haría que pudiésemos respirar bajo el agua.

Este mundo se está yendo a la mierda como para ser optimistas.

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Recuerdo cuando intenté suicidarme, papá me dijo ''no te vamos a querer más si haces estas cosas'', y después otras bromas como ''tenía hambre y se tomó todas sus pastillas''. Tan tranquilo, sin embargo mi mamá tan asustada y desesperada. Considero que papá es muy divertido, una vez me llevó a un karaoke y me invitó cerveza. Ríe mucho o hace el papel de mala persona; mal padre, mal marido, mal hijo, mal hermano y quizás mal amigo. Se las sabe arreglar sólo, se mete en muchos líos. Tiene los ojos verdes como yo pero no se le notan tanto porque sus ojos son pequeños. Al igual que yo, sólo expresa su amor cuando está ebrio y se pone de mal humor por cualquier cosa.
Mi papá a pesar de todo es mi papá, y lo quiero.

Sube al bus y sorprendida porque estaba vacío se sienta. Solía venir lleno y le esperaban dos horas de viaje parada después varias horas de trabajo. Ya tranquila abre la ventanilla y se recuesta por ella. Piensa. Mira sus brazos, llenos de cicatrices y hematomas, de cuanto se odiaba a sí misma para dañarse hasta por fuera; por dentro estaba muy dañada ya. Antes, la describían como la tranquila, la chica llena de paz, ahora sin embargo, es la chica agresiva, la que odia todo de sí misma y de todo el mundo. El bus va un poco despacio y eso la irrita. Sigue pensando. Tiene miedo, miedo de ser una mala madre. Tiene poca paciencia o simplemente no puede decir <>, dos razones que para ella son suficientes para ser una mala madre, persona o lo que fuera. Pero aun así, su deseo de ser madre no muere, ni un poquito. También tiene miedo de ser él, de fracasar junto a él y entonces su sueño de sentarse a tocar el piano para él mientras éste cocina para los tres desaparece por un instante, y le frustra.

Le distrae un pasajero que sube, un señor con una piel oscura y los ojos deformes. Disfruta la brisa por su cara, respira fuerte. Inhala y exhala. Recuerda así a unos de sus psiquiatras que le aconsejó que haga eso de inhalar y exhalar profundamente para mejor obtención de oxigeno en el cerebro y así poder pensar con mejor claridad. Y se acordó de los muchos consejos que sus varios psiquiatras le daban para que no se haga daño. Por supuesto, ningún consejo tomó en cuenta.

Se dio cuenta que los músculos estaban tensos y trató de acomodarse. Mientras, se preguntaba por el regalo que podría hacerle a su mamá, que tenía que ahorrar y que no podía fallarle. Pero pensó que siempre sería una decepción, nunca pudo ser ni si quiera una buena estudiante cuando solamente tenía que ser una estudiante. Decepción tras decepción, eso es lo que era y sigue siendo.

Se propuso entonces que se esforzaría en no ser mas una decepción, ya cerca de su casa y con una mente ya cansada de pensar, observó a las personas que seguían en el bus. Una señora leyendo el diario y a lado su hijo que se recuesta por su hombro derecho. Un hombre hablando con el chofer, una adolescente con zapatillas raras, personas atrás de ella murmurando y de repente un rasguño en su cuello, fue lo último que sintió.

Un demente terminó cortándole el cuello, y la sangre color rojo igual a sus delicados cabellos se derramaba y recorría el piso mientras el espanto atrapaba a todos.

No sé donde me fui, donde me quedé. Lo único que sé es que no estoy aquí y tal vez nunca más lo esté.

No sé si estoy muerta o perdida, pero tanto me cuesta encontrarme.

En mis sueños también estoy enojada.

La realidad me ahoga, y mi imaginación es mi salvavidas.

No puedo hacer promesas ni tomar decisiones.

No puedo querer con pasión, no puedo quererme a mí misma.

A veces no siento nada.

Otras veces solo siento ira.

Todavía me cuesta adaptarme a este mundo. Aun no estoy segura de que este sea un lugar en el que quiera estar. El mundo, quizás, no sea para mí.

Una dosis de dolor para calmar otro dolor.

¿Qué voy a hacer cuando me deseches? 

Llorar.

Siempre lloro. 

Arrancarme el corazón.

¿Qué corazón?

En mi interior no hay más que un vacío infinito. 

Tú mirada ebria, insegura y a la vez fuerte es algo que siempre voy a recordar.

Recordaré nuestros silencios, nuestras risas y nuestros llantos.

También nuestros abrazos, nuestros besos y nuestros diálogos. 

Te volviste todo para mí en contra de mi voluntad, que si te vas me quedare vacía. Más vacía. 

Prácticamente yo dejaré de existir.

Voy caminando

por aquellos caminos oscuros y solitarios

Pero no tengo miedo

aunque sé que existe el peligro

Llego a mi casa

No me paso nada

Estoy viva, casi me siento inmortal

Y mis gatos maúllan

no dicen raul, rawr ni miau

Dicen mamaoommammmaoo

Tienen hambre como yo

pero yo siento tanta rabia

que el hambre pasa desapercibido

Siento una atmosfera pesada

Mucho hastío

Tanta congoja

Y los gatos que no se callan

Y el viento que no deja de violar

a las hojas

y a las ramas

Y no deja de asesinar

a las hojas

y a los insectos y a los pájaros

que se posan sobre las ramas

Me empieza a doler la cabeza

Mi familia me da dolor de cabeza

Mi novio me da dolor de vagina

Y mis gatos hambrientos

no dejan de maullar

maoommaoomaa.

Llora porque el sol dejó de alumbrar y vuelve a estar en la oscuridad, sólo.

El sol le abriga de la soledad que por la noche es inevitable.

La noche suspira silenciosa, le susurra cuentos que le causan pesadillas.

Sin embargo él está acostumbrado a las pesadillas.

Despierto o en sueño, su vida es una pesadilla.

Llora siempre por nimiedades, por miedo a la oscuridad, por no ser él.

Llorando va, llorando viene.

Llora siempre.

Por la noche. Siempre llora.

En medio de tanto silencio en el pasillo de aquel hospital, casi digno de mi presencia, de mi cuerpo cansado y de mi mente angustiada, sucedió algo que me distrajo unos minutos. Un hombre bien vestido, joven y casi guapo apareció en un abrir y cerrar de ojos. Aconteció lo siguiente.

-¡La voy a matar, la próxima vez que la vuelva a ver, la mato! ¡Me busca, cuando ya le dije que me deje en paz, no la soporto, merece que la mate!-.

Yo, sentada en un banco en aquel pasillo miré a lo largo y vi al hombre que gritó muy enojado, parado en frente de un banco solitario. Prosiguió entonces.

-¡Esa maldita prostituta, no me deja y yo quiero que me deje, me llama y ya le dije que no quiero verla más, es una prostituta y la voy a matar!-.

Lívido, con una bolsa en la mano vi que empezó a caminar hacia donde yo estaba, entonces agaché la cabeza con la intención de ignorarle. Se quedó inmóvil delante de mí, entonces subí la mirada y trate de no mirarle desdeñosamente con el fin de que no se sobresaltase, ya que pensé que estaría algo borracho por las vociferaciones que hizo antes.

-¡A mi mamá la voy a matar, porque la odio! Y de verdad, yo la voy a matar porque soy un asesino, ya he matado a personas-. Lo dijo contundentemente. Se quedó inmóvil y pensativo. No me miraba, solo estaba parado en frente de mí.

Por un instante, sentí pasear a mi sangre con furia y velocidad por mis venas, mi pulso se aceleró. ¿Estaba yo frente a un asesino, o frente a un hombre ebrio, o más bien frente a un enfermo mental charlatán?

-Pero si yo mato a mi madre, me iría a la cárcel, y yo no quiero eso. Y si la mato, me voy a quedar solo. Ella ya está vieja- carraspeó, y siguió -tiene 44 años, ya está vieja…-.

En ese entonces, supuse que se trataba de un ser humano con pensamientos diferentes, que vive en su mundo, que está en conexión con lo real y lo irreal. Un enfermo mental.

-Yo me tengo que ir a la casa de mi abuela, anoche fui porque no quería quedarme a dormir en la calle, y me ofreció el sofá. ¿Cómo cree que yo voy a dormir en el sofá?, pero ni modo, iba a ser peor dormir en la calle-.

Realmente me sentía cansada, y estaba de mal humor, y sus gritos empezaban a irritarme. Entonces le dije:

-Entonces vaya, que está oscureciendo y se quedara sin bus y dormirá en la calle-.

Se puso serio, tenía la mirada vacía, se puso rígido y hacía mohines.

-Yo voy a ir a la casa de mi abuela, porque no quiero dormir en la calle-.

Se alejó de mí, sacudiendo su bolsa y siguió derecho hacia el siguiente banco en donde tampoco había nadie. Ya no lo escuché, y lo perdí de vista fácilmente.

Me dije entonces:<< y pensar que en poco tiempo voy a tener que tratar con estas personas>>.

Ese miserable momento, me causó congoja y me puse más firme en cuanto a la misantropía.

Vivir.

Amar.

Odiar.

Pecar.

Morir.

Sheol.

Dios.

Gehena.

Edén.

Porque un día naci, y viví en armonía: fui niña.

Y una vez mentí: fui adolescente.

Otra vez me enamore, me hirieron y experimente el dolor y el odio: fui joven.

Me harte de mi misma y me suicide: fui un estiércol para la vida.

Entonces, fui a un lugar en donde no odiaba, ni amaba, ni recordaba, solo existía y tal vez lo sabía… pero no había razón, pensamientos, ni sentimientos. Cuando vino un dios y me castigo porque yo no era digna de que el sol y la luna me vieran llorar, por sacarme la vida, por ser una persona despreciable; me envió al infierno. Entre llamas ardía mi alma, lloraba sangre, mis extremidades se expandían por el espacio, flotaban entre sombras y demonios. Yo en silencio gritaba, pedía la salvación. Mi alma quedo marchita, y de tanto dolor me volví casi inmune a la oscuridad y a sus esclavos que me escupían y se burlaban de mí.

Ahí está, Belcebú, posando sobre mi cuerpo que se ha ido hace unos días… y ahí está mi alma, que todavía lo torturan con recuerdos que en vida me han causado profundas tristezas.

¡Oh Edén!, ¿existes? Si es así, por favor ven a rescatarme.

Me siento desgraciada en este lugar, la esperanza de que existas me abandona, el sol y la luna (en mi imaginación) se eclipsan. Amargos y humillantes recuerdos son el único alimento de mi memoria. Mi alma vagabundea de un lugar a otro, impaciente, destrozada, esperando algún milagro, el regreso de un dios que sienta piedad y me lleve a ti, Edén… solo dime que existes para seguir soportando, de manera contraria me daré por vencida y me entregare a la oscuridad por siempre.

Quiero descansar en ti Edén.

Por siempre en ti…

Edén.

Corazón cansado, vísceras dormidas.

Cierro los ojos bajo el sol, y veo todo de color rojo. Veo sangre.

Gemidos de pasión, gemidos de dolor.

Cielo infinito, almas eternas perdidas.

Sabiduría enterrada, desamores bebiendo tequila en un bar.

Soledad compartida, sentimientos escondidos.

Lágrimas sin rumbo, pecados cometidos con gusto.

Lenguas malévolas lamiendo heridas de la vida.

Sinfonías de destrucción, el temor que causa tu mirada.

La visita a un cementerio: el recuerdo de que tengo vida.

Corazón roto, cuerpo sin vida.

Entre tanta tristeza disfrazada de lujuria y alegría tratamos de coser las heridas abiertas causadas por el desamor. Pero aquellos sentimientos que queremos llevar a un ataúd, bajo la tierra, queriendo que todas las emociones mueran, y nunca más resuciten, están más vivas que nunca, y con el esfuerzo de cerrarlas, abrimos más con un sólo recuerdo.

Eme aquí, poniéndome una mortaja porque aquel hombre se ha llevado todo de mi, hasta mi último suspiro, y ahora estoy muerta. Estoy lista para acostarme en un sarcófago y asfixiarme completamente. Pero antes, preparo lentamente mi epitafio, escribiendo aquel poema que un día me dedicaste.

Todo es tan espeluznante. La soledad apesta y yo, tan aturdida por recordar aquellos momentos que pasamos en el peldaño de mi casa. Subyagandome lentamente entre los recuerdos de tus besos, vuelvo a desearte con desesperación.

Miro las fotos estilo vignette y lloro, toda esa jovialidad desaparece y empiezo a odiar aquel vestigio. Concluyo que estuve viva mientras estaba con tu preciosa piel, pero ahora que no te tengo, viva estoy mientras no te pienso. Te pienso, y muero lentamente de nostalgia, de tristeza y de ira.

Me acuesto, cierro los ojos, te recuerdo y muero.

Miércoles 12 de mayo de 2004.
Estamos haciendo trabajos manuales en el colegio, un regalo por el día de las madres que también sirven como puntos para la materia. Todas trabajamos ansiosas. Yo me llamo M. Y tengo 13 años, tengo una hermana de 20 años, la mejor egresada del colegio en donde estoy estudiando, todas las maestras dicen que debo seguir su ejemplo, y yo me esfuerzo mucho, pero ella siempre es la mejor en lo académico. Mi padre está enfermo, los vecinos siempre nos ayudan con rifas y gracias a eso él se encuentra en un estado mejor. El es 'médico', elabora remedios naturales.
El regalo consiste en una olla pequeña de cerámica, adentro le rellenamos de arcilla fresca y ahora le estamos pegando fideos de todo tipo, arroz, porotos, etc. Está quedando lindo y todas opinamos que a nuestras madres les gustará.

Jueves 13 de mayo de 2004.
Continuamos trabajando, lo que pegamos ayer, hoy ya está seco y eso significa que podemos continuar. Pintamos todo con barniz, quedó más brillante y la olla de cerámica en realidad luce muy bien.

Viernes 14 de mayo de 2004.
Estamos poniendo los últimos detalles al regalo, le pusimos cintas alrededor de la olla. Ya está todo listo, sólo falta entregar nuestros regalos. Todas las compañeras estamos contentas, el trabajo fue todo un éxito.

Sábado 15 de mayo de 2004.
Hoy desperté un poco triste, mi casa es un poco fúnebre y desordenado, tengo muchos loros, cotorras y otras aves. Alrededor de mi casa hay muchas plantas. Casi no recibo visitas y mi hermana tampoco.
El gran día llegó, el día de la madre. Para la entrega de trabajos del colegio y obsequio para las madres, se organizó una misa, seguida de un acto cultural.
Todas mis compañeras están presentes, y ya le entregaron sus regalos hechos por sí mismas. Todas están felices, entusiasmadas. Entre tanto alboroto viene una de mis compañeras, yo con mi olla en la mano le sonrio, y ella me pregunta:
-¿Y tú madre? No le has dado aún el regalo..
Yo bajé la cabeza y le dije:
-Más tarde le voy a dar..
-¿No pudo venir?
-No, ella ya no está conmigo desde hace tiempo. Voy a llevarle la olla al cementerio, le voy a dejar la olla junto a su lápida.
Mi compañera se quedó anonadada, bajo la cabeza y con tristeza me dijo 'lo siento', yo sonreí, y ella no supo que hacer.

"Para las desgracias el tiempo es eterno, y nunca es un buen momento para hablar de ellas."


Llorar juntas es algo que no quise. Pero ¿comprenden ustedes lo que es sufrir en soledad?. Me he castigado sola por cosas que ella no lo haría, y saben que, me arrepiento, todos mis actos son tan pueriles, yo no me entiendo, es tan doloroso ver mis marcas y pensar que me aumentarán la dosis, pues no me equivoqué al pensar en tal cosa.

Un abrazo que llena, unas lágrimas que acompañan, y unas palabras de aliento y desesperación. Nunca quise lastimar, entonces me lastimé a mi misma. Pero una confesión como esa, lastima el doble a la persona a quién no quise hacer daño ni con la mirada.

Susurro miedos en el vacío de mi mente, siento frío en el fondo de mi alma; ¿quién está ahí para abrazarme? Ella. Solamente ella y nadie más. Los caballeros dejaron de existir. Me vuelvo loca con mis idilios, no puedo dormir pensando en aquellos recuerdos tan inocentes.

Desearía que todo fuera diferente, no quiero ser la de antes ni la de ahora, lo siento.

Ahora podre salir a la calle con la esperanza de poder reír todo el día, pintarme las pestañas sabiendo que no vas a estar ahí para mancharme los ojos con las palabras que hacen que de mis ojos broten agua salada.

Demasiado triste como para llorar. Destrozada pero no hecha pedazos. Nada resulta dulce, nada es agradable para estos ojos que solo ven desgracias, para estos oídos que sólo escuchan voces malévolas. Todo lo que era fácil ahora es difícil, lo que no dolía empieza a despertar, y entonces mi alma grita de dolor. Inquieta está la lujuria dentro de mi, pero la pereza la aplasta y ella se deja sucumbir. No hay nada mejor que respirar profundamente entre tus brazos, hundirme en tus besos mientras bebes mis lágrimas. No hay mejor cosa que el diálogo de nuestras miradas, que a veces hasta dicen mas que nuestras voces. Pero te fuiste lejos, y no te encuentro. Palabras inconexas, recuerdos e ira es lo que me que queda, a parte de mi fiel amiga: la soledad.

Camino observando al mundo con sus vicios, a la gente con sus planes malvados, atentamente me detengo en aquel callejón oscuro y observo a mi sombra, que se opaca con cada paso que doy hacia la oscuridad. Empiezo a desconocerme, mi lengua ahora es malévola, mis ojeras mas notables, mis músculos se tensionan, mis pupilas se dilatan, algo en mi interior quiere salir, se mueve tanto que siento angustia, ira, resentimiento por todo y todos. Oh, pensamientos perversos con gotas de lujuria que caen en mi mente, no creo soportar esta vez, busco algo filoso y no encuentro, debo perder sangre antes de que el monstruo que esta adentro pierda el control y salga atacando a personas indefensas, personas que nada tienen que ver con todo esto que siento, toda esta maldad, todo este resentimiento tan poderoso que cada vez me hace caer mas y mas en aquel abismo que me espera atentamente. Doy grandes pasos, levanto la cabeza hacia la luna menguante y respiro hondo, se me caen dos, tres... gotas de lágrimas, y caigo al suelo esperando a algún consuelo.

Si, fue aquel día en donde todo sonreía, ya sabes, tú y yo nos conocimos... ¿Recuerdas que en aquella tarde fría merendamos miradas seductivas y caricias en las manos? Sólo escuchamos a nuestros silencios, ya que las noches anteriores se llevaron las palabras, casi todas que ya no quedaba de que hablar. Ahora somos lo que el destino quiso, y seremos títeres del futuro que nos espera, juntos o separados, por siempre recordaré ese día, en donde el llanto se disfrazo de risas, y el desprecio en encanto. Basta con recordar aquel día para darme cuenta de que la vida no es miserable después de todo, basta con visitar aquel lugar para volver a ver tu cuerpo inmóvil, esperando mi llegada. Fuimos completos extraños con ganas de ser una persona. Quise que ese día fuera eterno, que las marcas quedarán en mi piel por siempre, que las sonrisas nunca se alejaran, que fuera un sueño del que no pueda despertar nunca más. Ahora, tengo la certeza de que Dios existe, es que puso una luz en mi camino, esa luz eres tú.

Acaso, ¿seré yo la viva serpiente que engaña a los inocentes?, ¿la manzana que envenena a cada ser que lo traga?, ¿el viento que sopla a tú favor?, ¿la lluvia que acaricia a tú piel?, ¿la sangre que corre por tus venas?, ¿la flor marchitada que delante de tus ojos está?, ¿la bestia disfrazada de princesa?, ¿la sombra que camina junto a ti?, ¿algún angel del cielo o infierno?, ¿el humo que tragas al fumar aquel cigarrillo?, ¿seré yo la dichosa luna?. ¿Quién soy?, ¿la desgraciada discordia que peca sin cesar, o la paz que muchas veces ausente está?

Adoro aquel cuerpo tuyo, tu aliento, tu olor misterioso, el sabor a tabaco que trae consigo tu lengua, tu piel blanca tostada y suave. Quiero recorrer cada espacio de tu ser, sentir el sudor que sale de tus poros, morder cada zona erógena que conozco de tu cuerpo, acariciar cada cabello tuyo tan delicado y frágil. Vamos cariño, que quiero sentirte cerca, jadeando, excitado, quiero ver tu sonrisa y tu mirada de lobo hambriento. Quiero que gritemos de tanta pasión, una y otra vez...