Moje mi almohada llorando por tu amor.

Moje mi ropa interior pensando en vos.

Moje mi cuerpo con mi sudor, imaginando tus caricias.

Moje mi boca, deseando probar tu saliva.

No tengas miedo,

solo miro.

No quisiera alterar

tanta armonía,

ni arruinar

esta asombrosa quietud

de tus hombros

y de tus pies vencidos.

Yo no sabría acomodar mejor

tus piernas.

Así lucen hermosas

sin que lo hayas planeado.

Y si yo te abrazara

con firmeza y ternura,

no ganaría nada,

nada mas que aumentar

tus extrañas angustias.

Podes cerrar tus ojos,

y dejar que te mire

con esta sorpresa increíble

que me invade.

Cerrá los ojos,

que aquí estoy,

para que nada se atreva

a romper este encanto.

Déjame que te contemple

tus curvas delicadas,

los poros, los colores variados

de tu piel.

Dejáme admirar 

toda la variedad de ondulaciones

de tu cuerpo bendito,

de tu boca húmeda,

tus párpados cansados, 

el movimiento inimitable

de tu nariz,

y tus pestañas

desordenadas.

No tengas miedo,

porque no necesito

adueñarme de algo,

ni imaginar locuras.

Sólo contemplaré

esta única realidad,

que no es todo lo bello

de este mágico mundo,

pero es lo que me basta

para llenar mi asombro 

y no volverme loco.

Ya ves, no hace falta

que te cuides.

Solo miro.

Esta poesía lo saque de un libro con el nombre "Cuando amar duele", del capitulo III "La pregunta de los novios:¿Por qué esperar?" de Víctor Manuel Fernández.

Que tu exterior no me impida amarte,

tu interior ya amo.

Cada hora, minuto y segundo

te pienso y te contemplo.

No quiero prohibir este amor.

Sos oro escondido en un cofre desconocido.

Mi única respuesta a mis preguntas

sos vos, yo me quiero sumergir en tu corazón.

Tengo la curiosidad

de saber tu olor,

como se siente estar a tu lado

mirarte a los ojos, mirar ese rostro

horrendamente hermoso.

Te quiero para mi,

sos mi sol

que me alumbra cada día

y me acaricia cada noche.

Cuando tengo miedo

pienso que estas a mi lado

abrazando mi cuerpo

tocando mis cabellos

y regalándole besos a mi boca y a mi cuello.

No me interesa 

lo que piensen los demás

yo descubrí algo en vos

que profundamente me enamoro

Ahora, yo te espero

y espero tu susurro

espero tu calor, tus besos y abrazos.

Esperando estoy, el sonido de tu voz

tu mirada profunda, y tu sonrisa.

Te estoy esperando....

Me gusta bañarme hasta que mis dedos se arruguen, bailar reggae y escuchar rock and roll. Me gusta torturarme con mis uñas encarnadas e imaginar cosas con las nubes. Me gusta terminar de limpiar mi casa y jugar con los perros. Me gusta estar horas frente a la pc, me gusta leer. Contemplar al cielo y a la naturaleza es mi mejor pasa tiempo. Desearía abrazar al sol, a la luna y a las estrellas. Me encanta cuando la brisa sacude mis cabellos. Me hace feliz respirar aire puro. Descansar en medio de un campo me da gusto, es como si fuese que estoy en otro mundo. Antes quería visitar USA ahora Amsterdam. En algunas ocasiones me odio con amor y amo con odio. Me gusta comer, pero no me gusta verme engordar. Las peleas para mi, son grandes desafíos. Cuando quiero llorar, me muerdo los labios. Todo alrededor me hace reír, todo alrededor también me pone de mal humor. Pienso mucho, me apasiona la poesía. Amo la fotografía y la moda con bastante estilo, creatividad e imaginación. Me gusta en ocasiones que me observen. Me agrada el color del cielo y de la naturaleza: celeste y verde. Me agrada ser fumadora pasiva. A veces es de mi agrado cocinar o preparar algo. Moriría por mis verdaderos amigos, familia y mascotas. Para mi la vida es un gran desafío, todo lo que se encuentra en ella es una enorme lucha. Me gusta estar aquí, aunque a veces quisiera ir. Me agrada saber que me respetan, me gusta compartir lo poco que tengo. Me gusta mi delgadez, aunque los hombres prefieran a las mujeres rellenadas. Las personas humildes y sencillas son las personas mas grandes que puedo ver. Paz, amor y comprensión, es todo lo que necesito.

Y otra vez la vida me golpea asquerosamente. Problemas que van saliendo como bichitos de un árbol.
Pero he pensado que esta vez me lo merezco, por ser una ingrata, mal agradecida y desobediente con Dios.
Si, pensé ser atea para que nada me molestara, pero el hecho ya esta, mi creencia esta, por lo tanto para mi El existe. Bien, llamaría a estos últimos días, "días de locos", el miércoles me asaltaron, me asuste pero no paso nada hasta que llame a mi mamá y me decepciono con sus palabras, me quería hundir, ahogar entre mis penas y lagrimas. Quería comer hasta vomitar todo, pero todo aquello que me ha hecho mal, que me molesta tanto hasta hoy día, todas las cosas horrendas que se me han pasado por la mente, toda esa lujuria, envidia, egoísmo, vanidad, y pereza... quería expulsar todo eso con todo ese dolor que sentía. Quería que me seden, dormir sin soñar y despertar en otro rincón en donde yo no exista. Al día siguiente, volví a mi casa, ver a mama y pensar que ella me ama tanto como yo a ella, pero desearía tanto que se desatara el pañuelo que tiene atado en el corazón y en la boca para que me preguntase ciertas cosas como: ¿Que es lo que sientes?.
Volver al absurdo hogar en donde las peleas inmaduras retornan, me da nauseas, nervios, y me dan ganas de matarme, porque a veces esas pequeñas cosas hacen que yo caiga, y no pueda levantar la cabeza y mirar, ver a esas personas que me quieren y están por mi, no puedo ver, con tantas cosas tristes y decepcionantes, no puedo. Y así, mis ilusiones, mis sueños, y deseos desaparecen, y mi vida empieza a perder el sentido, y es ahí cuando siento que me quiero morir.
Poderosamente mal agradecida, ingrata, fastidiosa, mentirosa, sensible, haragana, tímida, atrevida, huraña, maja, estúpida, inteligente, mala, buena.
Hacer las paces conmigo misma, para hacer luego con el mundo entero, estoy tan enfadada, hoy al menos.

Mi mejor amigo es el espejo, 

me empalaga con mi cuerpo

no puedo centrarme en otra cosa

que en mi propio reflejo

Amo mi cabello que se desplaza hasta mi cuello,

mis ojos verdes y grandes,

mi silueta fina y casi transparente

mis planos senos y glúteos.

Mi mejor emoción aparece

cuando un hombre fino me mira

me gusta seducir, provocar

pero eso si, a mi nadie me puede tocar.

Mi piel color canela

tan fina que sen ven mis venas

mis manos pequeñas

y mi cintura estrecha.

¿Que mas puedo pedir?

la perfección ha llegado a mi

¿A quien debo agradecer? 

tan solo, a mi único creador.

La sonrisa se me afloja lentamente sin que yo pudiera sentir. La apatía aprovecha y se centra en mi mente, y el fin de la risa esta por llegar, la depresión de nuevo quiere entrar a mi mente indefensa.
Me di cuenta que lo único que hago todo el tiempo es contradecirme. Otra vez miro mis finas piernas y empiezo a notar mis visibles venas verdes, me empiezo a detestar.
La gente no siempre quiere leer cosas negativas, pero esta vez tendré que obligarme en expresarles que voy a seguir escribiendo negativamente, sin ningún optimismo y con bastante burrería. Mi blog, mis palabras, mis emociones, mi vida. 
Mi vida no es de cinco estrellas, por lo tanto no esperes leer anécdotas maravillosas.
Nunca fui optimista, y note que por una semana pude mantener la frente en alto, luchando por lo que mas quería. Sigo en pie, con mis ideas, pero algo tienen que saber, la soledad me volvió a susurrar. Mi consuelo es la fantasía realizada por mi ser.
Leí en un libro: "Cuando el mundo nos abandona, la soledad es manejable, pero cuando nosotros mismos nos abandonamos, la soledad es prácticamente incurable".Pues bien, yo no me he abandonado, el mundo si, y aun así, un filosofo o psicólogo puede decirme que yo no estoy sola.
No quiero ni pensar lo que murmuran los demás. La codicia que una persona puede tener, la codicia que avanza sobre mi ser, hace que yo deteste todo, porque no puedo tener lo que quiero, mi familia siempre tuvo lo justo y necesario, te lo digo en general. 
Restale a mi edad 10 años. Digamos que desde los 8 años, ese tal Pablo (compañero de trabajo de mamá) nunca me cayó bien, su risa que se tuerce en mi cerebro y se vuelve en un trozo de odio. Hoy, el dijo a mi mamá que a los 18 años todas las chicas tímidas somos unas bandidas. Discúlpeme? me esta usted llamando bandida?.
Constantemente sueño despierta. En ese entonces, me voy a pasear por el mundo, mis lugares favoritos: New York, Italia, y Alemania. Conozco a un hombre blanco con lunares marrones y el cabello de oro, miradas profundas y con un aroma inexplicable. Y otra vez, aparece el sufrimiento. Me considero una persona masoquista, nunca me detuve a pensar que soy yo la que sufre en todo momento en vez de reír, el dolor que la vida nos da quizás duela, pero no por mucho tiempo, y yo que me sigo lamentando por mucho. Decía Augusto Cury: "Felices de aquellos que usan la mente para pensar y no para sufrir". Entonces, yo sufro porque quiero, porque Dios me ha hecho muy sensible y capaz de hacerme pensar y no sufrir, cosa que no quiero ver.
La confianza es uno de mis mayores tropiezos o montañas que me impiden llegar a donde quiero. Se lo dije cierta vez a la Madre Anita cuando nos fuimos de jornada con los compañeros, se lo dije a ella, se lo dije a ellos. Como dice aquella canción de Los Auténticos Decadentes: "Necesito alguna seguridad para contarte como me siento, un momento intenso de intimidad para compartir sentimientos. Hasta ayer todo andaba bien, y ahora el mundo es tan extraño, como hacer para distinguir la sinceridad y el engaño". Hoy, ¿en quien podes confiar?, ¿en quien podes creer?. Hasta la miopía que sufro me da cierta inseguridad, porque no teniendo mis anteojos, no puedo distinguir tal cosa como es.
Cuando viajo en colectivo, bus, micro o bondi, como quieras llamarle a esos medios de transportes, lo que mas quiero es sentarme en un lugar en donde pueda abrir esa ventana y respirar el aire del campo.
Me detengo a pensar, ¿que sera que le pasa por la cabeza a mi mama?, ¿porque siempre se me escapan las lágrimas cuando pienso en papá?, ¿es posible que yo tenga una tía con 39 kilos?, ¿una tía quien abandona prácticamente a sus hijos?, ¿unos primos egoístas, viciosos, agresivos, e ingratos?... todo es posible, y cuando busco por quien llorar, por quien sufrir, aquí he encontrado algunas razones para matarme.
Mi familia, mis amigos, casi todos son peces en una pecera, porque "El pez que nunca salio del agua no percibe la importancia en su vida".
Zapateo de rabia  descubrir que yo soy una persona que aun no sale del vientre de su madre, que aun no se ha socializado personalmente con los demás. Es una pena que yo, siendo alegre y divertida, con chistes malos pero que con mi risa podrías llorar de tanto reír, no tenga a alguien en quien confiar plenamente. ¡Ah! ¿puedo confiar en vos? no te vi, perdón.
¿Nunca pensaste que se haría de ti cuando esa persona que tanto amas se tiene que retirar de este mundo?. Yo si, y apenas con pensar que mi madre pasara a otro mundo mejor, se me parte el corazón. Pero me consuelo con mis creencias, "ella ira al paraíso como buena mujer que ha sido y cuando yo muera, nos encontraremos si Dios me concede el perdón a mis pecados, y tendremos vida eterna". ¿Te parece algo loco todo esto?, yo se, a veces estoy medio loca.
Y aunque mi vida sea de colores oscuros, siempre voy a agradecer a Dios por darme la oportunidad de ver el sol y la luna, los rostros de mis familiares y queridos conocidos. Yo se que mi creador esta preparando una pintura mejor. 

Su primer día, yéndonos a casa

Mi tío le vendió a mi papá un loro. Le pusimos "Paco" como nombre, calculamos que fue un 31 de marzo de 2009 la llegada de esta mascota tan especial en nuestro hogar. Me acuerdo que al principio, no quería hablar ni hacer nada, solo miraba. Pero pasaron las semanas y el ya empezó a sacarse la "timidez". 
Nos sorprendimos tanto cuando empezó a decir "HOLA", como nos sorprendió los siguientes días hasta su desaparición. El era tan especial, no era muy amigable que digamos, pero mostraba su afecto de otras maneras. Quizás no era tan buena onda porque ya lo trajimos a casa siendo grande. 
Tenia su jaula, en forma de casa, siempre con las puertas abiertas, el entraba a dormir ahí adentro jaja (Vea: http://www.flickr.com/photos/1992ajic/4599083318/).
 Pudo decir las siguientes palabras: "hola", "hola pa", "hola paquito", "fuera", "que queres", y cuando el perro ladraba el también ladraba, el bailaba y cantaba apenas escuchaba una música movida, gritaba cuando a su alrededor había criaturas, decía cualquier cosa, como "etipoecoete" no se que era eso pero el gritaba.
Por las mañanas, desayunaba "tete" café con leche y pan adentro. Como media mañana alguna fruta, almorzaba lo que nosotros comíamos, ¡hasta asado comía el!, después frutas y otra vez merienda y luego cena. Si no le dabas de comer te gritaba "que queres" ¡miles de veces! moviendo sus alas.
El viernes 13 y sábado 14, la familia no se encontraba en casa, aunque ese sábado volvimos a casa por la mañana cuando nos percatamos rápidamente que el no estaba. Paco desapareció.
Mamá se puso mal, y hasta ahora esta con un animo decaído, el era parte de nuestra familia. Encontramos plumas en la cocina, y en frente de la casa. Mi mamá sospecha que Michelle (mi gata) la comió ya que esta embarazada y siempre le tuvo un buen apetito a Paco.
En fin, ¡¡hoy lo extraño demasiado!!. Extraño levantarme y que me diga "hola", darle de comer, bailar y cantar con el. En la familia, todos lo extrañamos, y mamá sigue teniendo las esperanzas de encontrarlo, pero yo creo que se fue al cielo, y en el estomago de Michelle D:
Aquí, les dejo algunos links de algunos de sus vídeos que subí a YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=8sdkjXmXYZE
http://www.youtube.com/watch?v=RqXrr55WwxY
http://www.youtube.com/watch?v=y7Y1hwltClg
http://www.youtube.com/watch?v=dvKRGrb_0go&feature=player_embedded

Te extrañamos Paquito, estarás siempre en nuestros corazones donde quiera que estés.

Fue un día nublado y con frío, pero yo tenia que ir a rendir mi examen en el CCPA (Centro Cultural Paraguayo Americano), y mientras esperaba a que me llamaran, estando sentada, ingresa una señorita con el uniforme del Colegio Santa Clara, detrás de ella venia su padre. Ambos, se acercaron a la caja, y entre risas, su padre la abrazo y le dio un beso en la cabeza. Admito que sentí envidia, y por un momento soñé que yo era la señorita, y mi padre su padre. Pero que absurdo no? Mi papá jamas haría eso conmigo. Soñé lo que quizás anhele por ese momento, mi vida y la de el aun no termina, creo que un día podría  mi historia ser una copia a la de ella, a la de la señorita y su padre.

En el pasto nos tiramos, y el sol nos miraba y acariciaba con su calor, pero al mismo tiempo el viento nos mandaba una brisa fría y fantástica.
Vos solo me abrazaste, y me agarraste las manos acariciándome una y otra vez. ¿Y si nos damos un beso?
No recuerdo en que momento tu lengua toco la mía, pero si recuerdo que tus manos rodearon mi cintura, tus brazos mi cuerpo, yo me encendí completamente, ya no te quería soltar nunca mas. 
Tu delicadeza en ese momento me desnudo, nos contamos secretos que en ese momento dejaron de serlos, confianza inmensa entre los dos, se volvió pasión, y esa pasión se volvió amor.