Es difícil aceptarse si uno no es lo que exactamente quiere ser. A estas alturas de mi vida todavía intento creer en mí,  completamente.  Porque hay días que me quiero,  y esos días son de luz y paz. Pero los días que no,  hago que todo se vea siniestro y odioso. Hay cosas que no logro entender,  pero sé que con el tiempo lo haré,  porque ya me ha pasado. Tampoco puedo entender porqué me aferro a lo que me hace mal,  me cuesta superar.
Pienso que la vida se trata de saber disfrutar las tristezas y alegrías,  sacarle provecho a lo bueno y a lo malo,  no olvidar mirar hacia adelante y no vivir en recuerdos. Me molestan tantas cosas,  es cruel ser perfeccionista sabiendo que nada ni nadie es perfecto aquí en la tierra. Soy la chica que no habla cuando se va a una reunión de conocidos o desconocidos,  que se suelta sólo con sus amigos. La introvertida. La bonita con baja autoestima.  La loca,  para muchos ; la divertida para otros. He perdido muchas cosas que se llevaron un pedazo de mí,  pero no me quejo de lo que voy construyendo con lo que la vida me da: amor y salud,  en lo que cabe. Soy muy ambivalente conmigo. La vida es fea o la vida es bella,  así constantemente.  A veces lucho y soy optimista,  otras veces sólo me quiero morir.
Me gustaria hacer tantas cosas, en esta vida,  porque no sé si tendré  otra. Para la sociedad soy la rara,  pero como persona soy algo de lo que exigen para ser parte.
Me gusta la sencillez, los pequeños detalles,  las sorpresas,  el otoño,  la soledad,  las bibliotecas,  pintar,  leer,  escribir, los árboles,  los animales,  reir,  llorar,  sentirme.

Siempre voy a mirar el cielo con amargura,  pero a la vez con una sonrisa. Porque estás ahí arriba,  siendo un santo,  y no aquí abajo en un mundo tan hostil. Sé que me miras desde donde estás,  y sabes que siempre estás en mí. Porque las cosas importantes las llevo muy adentro mío,  en lo más profundo para que ni una brisa lo pueda llevar. A ti ni las más fuerte tormenta te sacará de mí, porque fuiste y serás lo más importante en mi vida hasta mi muerte.
Feliz 2do cumpleaños, por siempre te amo.
Tuya.

-Yo te digo algo, sos muy pesada. Y si alguien está contigo es porque de verdad te quiere, porque estar contigo no es fácil. Pero también tengo que decirte otra cosa; que seas una chica inestable no te hace menos, no te resta puntos, al contrario, te suma, porque tú te esfuerzas por estar bien. Y te felicito por eso, porque sos lúcida, porque te sometes a drogas y a terapias para estar bien, no todos hacen eso, de hecho son muy pocas las personas que hacen eso. Y no permitas que alguien te diga lo contrario, porque vales mucho. Nunca permitas que nadie te haga de menos porque sos inestable, nunca negocies con eso, porque eso sos vos, o te aceptan y quieren así o no. Luchas demasiado y tu esfuerzo es mucho para que lo estropees estando con una persona que no quiere mover ni un dedo, tenes proyectos muy lindos y no dejes que nadie se ponga en tu camino, hay que ser egoísta de vez en cuando. Vos elegís cuando va a doler, ahora o después.

C.P me dijo esto en consultorio, admito que antes la odiaba pero ahora es una guía tan especial para mí, crecí muchísimo gracias a ella, sus palabras son aliento para seguir. 

Querido diario:
Mi primer año nuevo fuera de casa. Un montón de sentimientos fuertes y confusos. El último dia del 2013 me pasé llorando. Pensé que iba a tener un mal comienzo de año pero las cosas fueron diferentes.
23:00 hs del año 2013, último día: Sueño, todos en la casa teniamos sueño.  Después de la cena se durmió un poco. Se puso alarma a las 23:55. Recibimos un poco zombies el año.
01:00 hs del año 2014, 1 de enero: Yo tenía mucho sueño tanto que me dolía la cabeza, nos fuimos a la casa del amigo del hermano de mi novio a celebrar. Estabamos Nando, Chabri, Gerardo, Sara y yo. En el lugar mucha gente empezó a llegar y se puso música aburrida. Salimos afuera, había una plaza. Todo empezó a estar mas animado. Lo que quiero resaltar son algunas cosas: yo le gane a Chabri,  a Gerardo y a Sara el juego de quien parpadea primero pierde. A mi me salió el truco de doblar todo mal el brazo hacer un hueco y meter la cabeza. Jugamos teléfono cortado y sólo fue divertido cuando Gerardo empezó.  Nos hamacamos fuerte con Gerardo,  Chabri,  y Nando que parecía que iba a vomitar o volar en cualquier momento.  Y que al volver a las 07:00 hs de la mañana nos metimos en el pelopincho hasta casi las 09:00 hs.
Me divertí muchísimo,  pensé que no iba a pasar bien. Y quizá para usted,  lector,  las cosas que hicimos no le parezca tan divertido,  mas bien absurdo,  pero yo que lo viví: fue genial.
Gracias Cha por compartir tantas boludeces. Gracias Gerardo (Zombie) por permitir pasar a tu lado.

Recuerdo cuando intenté suicidarme, papá me dijo ''no te vamos a querer más si haces estas cosas'', y después otras bromas como ''tenía hambre y se tomó todas sus pastillas''. Tan tranquilo, sin embargo mi mamá tan asustada y desesperada. Considero que papá es muy divertido, una vez me llevó a un karaoke y me invitó cerveza. Ríe mucho o hace el papel de mala persona; mal padre, mal marido, mal hijo, mal hermano y quizás mal amigo. Se las sabe arreglar sólo, se mete en muchos líos. Tiene los ojos verdes como yo pero no se le notan tanto porque sus ojos son pequeños. Al igual que yo, sólo expresa su amor cuando está ebrio y se pone de mal humor por cualquier cosa.
Mi papá a pesar de todo es mi papá, y lo quiero.

El monstruo me abraza
y me sofoca.
Me sigue a donde voy
y no puedo disfrutar de él.
No puedo comer de él
porque escupe en mi comida.
No puedo dormir de él
me habla toda la noche,
me molesta, me susurra.
No tengo ganas de nada,
de hacer el amor,
de bañarme,
de ir a lugares bonitos.
El monstruo no me deja,
no me suelta, me atrapa.
No me deja en paz
y todo pierde sentido.
Ni mis dosis altas le aleja,
está más fuerte cada día.
Todo es oscuro y absurdo,
no tengo ganas de vivir
ni de morir.

Aquí sin nada que decir
que vida fabulosa tengo
podría morirme ya?

Sospecho que el amor
de mi vida soy yo
y ya me cansé de mí.

Pero también de vos
y por supuesto de ustedes
odio ser lo que soy.

La hija del rencor
como todo lo lindo
al mismo tiempo soy el horror.

Ardan
todos ardan
todos ardan
lejos de mí.



Escuchar canción

Sube al bus y sorprendida porque estaba vacío se sienta. Solía venir lleno y le esperaban dos horas de viaje parada después varias horas de trabajo. Ya tranquila abre la ventanilla y se recuesta por ella. Piensa. Mira sus brazos, llenos de cicatrices y hematomas, de cuanto se odiaba a sí misma para dañarse hasta por fuera; por dentro estaba muy dañada ya. Antes, la describían como la tranquila, la chica llena de paz, ahora sin embargo, es la chica agresiva, la que odia todo de sí misma y de todo el mundo. El bus va un poco despacio y eso la irrita. Sigue pensando. Tiene miedo, miedo de ser una mala madre. Tiene poca paciencia o simplemente no puede decir <>, dos razones que para ella son suficientes para ser una mala madre, persona o lo que fuera. Pero aun así, su deseo de ser madre no muere, ni un poquito. También tiene miedo de ser él, de fracasar junto a él y entonces su sueño de sentarse a tocar el piano para él mientras éste cocina para los tres desaparece por un instante, y le frustra.

Le distrae un pasajero que sube, un señor con una piel oscura y los ojos deformes. Disfruta la brisa por su cara, respira fuerte. Inhala y exhala. Recuerda así a unos de sus psiquiatras que le aconsejó que haga eso de inhalar y exhalar profundamente para mejor obtención de oxigeno en el cerebro y así poder pensar con mejor claridad. Y se acordó de los muchos consejos que sus varios psiquiatras le daban para que no se haga daño. Por supuesto, ningún consejo tomó en cuenta.

Se dio cuenta que los músculos estaban tensos y trató de acomodarse. Mientras, se preguntaba por el regalo que podría hacerle a su mamá, que tenía que ahorrar y que no podía fallarle. Pero pensó que siempre sería una decepción, nunca pudo ser ni si quiera una buena estudiante cuando solamente tenía que ser una estudiante. Decepción tras decepción, eso es lo que era y sigue siendo.

Se propuso entonces que se esforzaría en no ser mas una decepción, ya cerca de su casa y con una mente ya cansada de pensar, observó a las personas que seguían en el bus. Una señora leyendo el diario y a lado su hijo que se recuesta por su hombro derecho. Un hombre hablando con el chofer, una adolescente con zapatillas raras, personas atrás de ella murmurando y de repente un rasguño en su cuello, fue lo último que sintió.

Un demente terminó cortándole el cuello, y la sangre color rojo igual a sus delicados cabellos se derramaba y recorría el piso mientras el espanto atrapaba a todos.

Cuando me enojo
siento que no estoy
en mi cuerpo
ni en mi mente.
Sólo siento furia
y siento que me ahogo
y pierdo
todo
nada
la razón.
Y me pregunto hasta cuando
y no me puedo responder,
y me digo basta
pero no me escucho,
me ausento
y la furia presente
me destroza
te destroza
nos destroza.
Pero tú me sigues queriendo
a pesar de que yo te siga odiando.

Llegó mi amada hermana con su enorme panza, y yo me emocioné tanto al verla, corrí y le abracé y le besé mucho y por último miré su panza y le dije:

-¿Puedo tocarla?

-Hum… si – me respondió.

Le acaricié y me sorprendí cuando sentí que el bebé se movía, sobresaltada le levanté descontroladamente la remera y vi entonces que se movía la piel. Ella no pudiéndome atajar se deja, y cuando le levanté toda la remera y toda su panza quedó descubierta, note que el bebé se hacía mas y mas visible. Hasta que quedó el bebé descubierto y sólo su pequeño estómago quedó pegada adentro de la panza de mi hermana. Sorprendida le arranqué al bebé y ella angustiada me dijo que se tenía que despegar solo, explicándome que los riñones no se habían desarrollado en su totalidad, que uno de los riñones quedó dentro de ella y el bebé no sobreviviría.

No sabía qué hacer, oscureció y ya no estábamos juntas. El bebé se había perdido y tenía que encontrarlo, a él, a sus riñones, que mi hermana había echado y guardado en una cajita especial.

Empecé a desesperarme, a correr por todos lados buscando a mi hermana que se sentía tan mal porque su hijo perdido dependía de una cajita también perdida. Ya no tenía esperanzas, se quería suicidar.

Después de buscarla por todos lados y no hallarla, encontré a unas personas que dijeron que habían encontrado al bebé, pero que este moriría rápido sin sus riñones. Busqué a mi hermana llorando, quería decirle que solo teníamos que encontrar la cajita en donde estaban los riñones.

Al fin, la encontré. Pero ella corría de mí. Le empecé a gritar, a decirle que fue mi culpa, que me perdone. Dejo de correr, se echó caer y empezó a llorar amargamente, le alcance y le quise abrazar pero no me dejó. Volví a pedirle perdón, le dije que me sentía mal por ello, que todo fue mi culpa, entre sollozos le dije que encontramos a su hijo. Se seco las lágrimas, me miró y sonrió. Saco de su bolso la cajita. Nos echamos a correr para el hospital en donde estaba su hijo. Ella feliz y yo sin culpa.