Estoy llena de sus abrazos vacíos
La congoja pesa más que mi maleta de los fines de semana en su casa
Y simplemente, siento que no puedo
No puedo ver con claridad
No puedo respirar paz
No puedo vivir la  realidad
No puedo comprenderme
Ni abrazarme
Toda esta ilusión me confunde
Y no me entiendes
Yo tampoco
Me siento en una jaula alborotada por pájaros salvajes
Déjenme salir
Dejame salir
Dejarme salir
Libre ¿cuando?

¿Dónde se fueron mis fuerzas, mis ganas de reír, hablar y bañarme?
Ya no quiero abrir los ojos, comer ni respirar
Antes podía rozar los recuerdos felices y llenarme un poco de alegría, ahora están muy lejos
No hay ganas
Todo es absurdo y superficial que hace que nada tenga sentido
Solo dormir para escapar
Siento que una gran roca se me ha caído encima y no me deja ver el sol, no me deja crecer y aplasta mi corazón y lo hace doler, sufro.

Cansada de ver la vida tan distorsionada,
de mis delirios, de mi mundo que se ha vuelto tan hostil
Ya no sé quién soy
Ya no sé que merezco
Bien
Mal
Mal
Bien
Odiando todo
Queriendo nada
Soy mi propia destrucción
Si me eliges también te destruyo
Me pesan estas ideas fuera de contexto
Mis pensamientos se ha vuelto indomables
¿Y ahora qué hago?
Sólo esperar
y mientras
más miseria, más lamentos, más cansancio
Ya no sé convencerme de la realidad
Vida
Muerte
Palabras
Sangre
Y estas cicatrices que claman unos besos
Cuando cierro los ojos veo lo que nunca vi ni veré
Tus manos inalcanzables, ¿dónde estás?
Ya no más preguntas
Todo vuelve a estar quieto, oscuro y vacío
Congoja espantosa
Espantosa congoja
Con
go
ja-ja
ja-ja
Todos ríen, tú lloras y se cierra una vez más el telón de tu día

Al costado de la iglesia mientras ella descansaba,
sonaban las campanas que erizaban toda piel.
Mucha gente llegó tarde.
Mucha gente fingía dolor.
Sin embargo la mujer que sentada estaba afuera,
empapaba la vida con su llanto fervor.
Cantaba aquel profesor canciones tristes,
tan tristes que te abrazaban y te estrujaban el corazón.
Salía la gente vestida de negro.
Salía con su guitarra aquel profesor.
La mujer secando sus lágrimas
se levantó y partió mirando al horizonte.

Dormí 18 horas.
Desperté y arrastrándome como un caracol fui a bañarme.
Mis demonios despertaron conmigo. Escucho sus risitas.
Mirarme en el espejo y ver grandes ojos con un adornado saco negro, ojeras. Dime 25 85.
Dime otra vez 25 85.
Necesito que me digas 25 85.
Tus demonios me persiguen.
No me dejan dormir.
No me dejan comer.
No me dejan sonreír.
A ellos les gusta torturarme.
Lloro.
Ya no tengo ganas de llorar.
Ya no les daré el gusto.
Me fui cuando estaba caminando.
Más de diez veces.
Despersonificación le llaman los psiquiatras.
Hoy no siento dolor. 
Siento locura.
Ellas no me dejan en paz.
Tengo miedo.
Dime 25 85.

Yo te amé.
Te di todo.
Te di mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mis vísceras, mi espíritu, mis sueños. Te mostré mis debilidades,  mi lado más tierno y mi lado más cruel. Te ofrecí mi hombro para cuando quieras llorar, mis chistes para cuando reír, mis lágrimas para cuando tengas sed y mi lujuria para cuando quieras placer.
Me he callado cuando tenía que gritar y he gritado cuando tenía que matarte, pero cuando me pedías silencio yo era ese mar manso después de una tormenta.
Por ti me desvelaba, te escribí las cartas más bonitas. Te invité a mi casa, te invité a sentarte a mi mesa y cociné para ti, te invité a dormir en mi cama y desnude mi alma para ti.
Te di mi confianza a pesar de tus miles de decepciones.
Quise salvarte porque pensaba que tú me salvarías.
Dejé todo, y te di todo...que cuando te fuiste no quedó nada de mí, ni siquiera amor.

Afuera llueve. Estoy tomando un té, fumando un cigarrillo, escuchando música y leyendo poesías. 
Te estoy esperando.
Que linda es la soledad cuando esperas a alguien.
Llegas.
Yo me desarmo por dentro. Fumas un cigarrillo conmigo y estamos en silencio.
Hay silencios cómodos.
-Perdón- me dices. Y yo te invito a pasar la noche conmigo.
Quizá porque sea una zorra, o porque te amo.

No quiero pensar en tu persona

en tus ojos del mismo color que los míos

con los parpados caídos del cansancio de vivir.

No quiero pensar en tu rostro

donde se reflejan

la amargura y el vacío.

No quiero pensar en tu último abrazo

en tu aspecto sufrido

en tus prostitutas

ni en tus indecencias.

No quiero pensar cuando lloras

en tu alcohol

mucho menos en tus drogas.

No quiero pensar en tu rencor

en tu vida trágica

en tu infancia traumática.

En vos,

no quiero pensar en vos.

Estoy molesta, mis relaciones son muy intensas.

Cuando algo es tan intenso para bien es felicidad

De manera contraria es demasiada tristeza

Es demasiado dolor

Es demasiado para soportar

Y si las estrellas se suicidan

Y si él se suicida

Y si yo me suicido

Y si te suicidas

El mundo entero se suicidará

Me siento especial

Me siento estúpida

Me gusta jugar con el humo del cigarrillo que exhalo, lentamente, me gusta como se ve, como se siente, pero en el fondo me siento culpable, por estar matándome de a poco.

Provoco mi muerte más de lo que pienso, y yo finjo ser feliz. De todas maneras esta nueva persona está muy genial para que yo crea que es la máscara definitiva, y lo que yo creo es que en cualquier momento se caerá.

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Perdí muchas cosas para ganarme otras

Pero a veces prefiero no ganarme nada y quedarme con las cosas que perdí

Me tambaleo en cuerda floja

Si caigo

Abajo un mar de pastillas

Y me voy a ahogar en ellas

Entraran por mis narices, por mis oídos, por mis ojos, por mi boca y me llenare de pastillas hasta explotar, y seré nada.

El otro día amanecí con mucha compasión que era incapaz de odiar a alguien.

Hoy amanecí con mucho odio que soy incapaz de tener compasión por alguien.

Soñé que mi casa se caía, y en realidad se está cayendo. Ya no hay un hogar, ya no hay una familia.

Soñé que vino mi padre, otra vez ebrio, otra vez diciendo tonterías, ¿nunca le voy a soñar de otra manera?

Un tiempo siempre soñaba inundaciones, volví a soñar, un tipo dijo que podíamos tomar una capsula, menciono químicos que no recuerdo, pero esos químicos haría que pudiésemos respirar bajo el agua.

Este mundo se está yendo a la mierda como para ser optimistas.

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Es difícil aceptarse si uno no es lo que exactamente quiere ser. A estas alturas de mi vida todavía intento creer en mí,  completamente.  Porque hay días que me quiero,  y esos días son de luz y paz. Pero los días que no,  hago que todo se vea siniestro y odioso. Hay cosas que no logro entender,  pero sé que con el tiempo lo haré,  porque ya me ha pasado. Tampoco puedo entender porqué me aferro a lo que me hace mal,  me cuesta superar.
Pienso que la vida se trata de saber disfrutar las tristezas y alegrías,  sacarle provecho a lo bueno y a lo malo,  no olvidar mirar hacia adelante y no vivir en recuerdos. Me molestan tantas cosas,  es cruel ser perfeccionista sabiendo que nada ni nadie es perfecto aquí en la tierra. Soy la chica que no habla cuando se va a una reunión de conocidos o desconocidos,  que se suelta sólo con sus amigos. La introvertida. La bonita con baja autoestima.  La loca,  para muchos ; la divertida para otros. He perdido muchas cosas que se llevaron un pedazo de mí,  pero no me quejo de lo que voy construyendo con lo que la vida me da: amor y salud,  en lo que cabe. Soy muy ambivalente conmigo. La vida es fea o la vida es bella,  así constantemente.  A veces lucho y soy optimista,  otras veces sólo me quiero morir.
Me gustaria hacer tantas cosas, en esta vida,  porque no sé si tendré  otra. Para la sociedad soy la rara,  pero como persona soy algo de lo que exigen para ser parte.
Me gusta la sencillez, los pequeños detalles,  las sorpresas,  el otoño,  la soledad,  las bibliotecas,  pintar,  leer,  escribir, los árboles,  los animales,  reir,  llorar,  sentirme.